001

感情维持原本是分为两个部分，但大部分人都会顾此失彼。

第一是：维持住对方的喜欢；

第二是：维持住自己的喜欢。

比起第一点，第二点是更加不可逆的。如果一个人不喜欢你了，你还喜欢对方，那么你可以通过自身的种种改变和努力，运用两性交往的技巧，让对方重燃对你的爱火。

但若到了你自己失望累积无能为力的时候，你想要维持这段关系，只能是勉强，越勉强自己你会越来越不喜欢对方。

无论是谁先离开，分手都是两个人维系感情的失败。哪一方下一段感情会成功都是说不定的，都没具备维系感情的能力。

在一段感情中，我们想要对方改变并不是为了自身利益，而是当对方有能力与自己组成新的二元关系时，才能维系住自己的喜欢。

想让我们的感情更长久，需要把对方纳入自己，目的是让对方也做出同样的选择（将你纳入他的世界）。假性亲密关系是很难持久的。

亲密关系之间必然是要联结的，否则你个人发展的再好对这段关系没有付出，感情也维系不了。就像父母如果与孩子建立联系的付出不够，那么亲子关系也会形同陌路。

有以下两个维度可以参考：

一、亲密值：简单说就是通过对方的表现和对自己的态度来判断是否可以安心和这个人生育和共同抚养后代。

你的恋人对你的态度变差，可能就是因为你的亲密值下降了，比如没有给对方足够的安全感，觉得你和异性接触过多，或者不够了解关注他。

很多人都会有一个近乎于直觉的判断，可以预估出来对方能不能一直陪自己走下去，并且会不会有大的问题，会不会放弃自己，会不会出轨，会不会后悔。

信任程度（情绪稳定性）和靠谱程度很重要。提升亲密值的方法比如：与异性保持适当距离、调节情绪、提升气质和涵养等。

二、伴侣值：婚恋市场男女选择配偶的普遍标准，也就是硬价值，身材、颜值、年龄、 学历、家庭、经济水平等。

伴侣价值不断提升，是维系感情的重要保障，也是适应不断变化的能力的体现。比如万一恋人临时异地了怎么办？自己临时发生状况了对方能不能应付的了？

这个是提醒我们，不要把感情当作生活的全部或者占太大比重，感情的本质是吸引，要提升个人价值，共同进步，感情才能稳固。

002

我们不同时候有不同的情感需求（自我疆界）。

你可以回想一下，在热恋的时候是不是想要时刻黏在一起，但有的人这时候都有点腻味，想要暂时远离这样的关系，下意识的觉得联系的太频繁。（就是因为缺少自我提升的时间，没有掌握好其中的分寸）

在磨合期，又会觉得对方不够主动，不够亲密。会产生各种问题，这时候我们又会希望对方能“更像我们”，带来更多的稳定性。

这就是“自我疆域（界）”的收缩扩张引起的感知差异。

自我疆域是指一个人的自我可以伸展的外界空间，简单说就是一个人的小世界。它会因为外界的刺激和自己的控制（包括下意识）而扩张或收缩。

你身边应该就有比较外向活泼的人，好像天生是为了群体活动生的，和任何人都可以三两句搭上话，不知道的人还以为是多年未见的老朋友。

自我疆域扩张的状态可以使他们有更强的掌控力，他们并不觉得外界不友善，也认为自己有能力和别人交朋友。

疆界代表你沟通的兴趣和能力，当然一个人疆域大小和包容、理解他人的能力有关，无关内外向，有些外向而疆域狭小的人会被认为情商低；而内向的人会对大部分人收缩自己的疆域，只对自己认可的人开放，不外放却稳固。

疆域既包括自我提升，也包括控制欲、需求感等。

你也要适当的收缩，收缩是为了巩固自己，你的魅力之前像是很多层泡沫，很浮华，缺少很多东西，比如对彼此的了解、自我的提升，缩小有利于你查漏补缺。

我们大多数时候都不够了解自己，更别说了解对方，不了解如何让对方满意？

扩张的过程，就是不断了解，不断堆砌，不断让自己变得“厚实”的过程。

你要反复的审视自己的“世界”，寻找更适合和外界沟通的方法，之后才能更成熟。

要把对方当做独立的主体去看待，不需要像婴儿一样时刻想和母亲连在一起，给予对方适当空间；也要以共依存为目标，彼此足够坦诚和真实，不断提升彼此的信任度、好感度、了解度和亲密度。

山盟海誓不仅男生会说，女生有时候也会说，但都是一种期待，一种建立在现有的认识上的“预估”，这种认识不一定是客观事实。

尤其是热恋期时候说的话，可以好好保存这段美好的回忆，但不要完全当真。

可以当做是高中老师说的“现在努力，等到大学就可以玩了”，可以当做努力的动力，但不能当做束缚对方的绳子。

你也知道，你有笑的前仰后合的时候，会觉得世界真美好；

也有哭的天花乱坠的时候，觉得人生不值得；

当你平静下来，仔细思考之后的结果才是真实的，只是可能不能让自己满意。

这恰恰是爱情的真相，也是维系爱情的目的和切入点。

目的是为了更好的维持感情，用更加适合的态度面对彼此。

003

维系感情这几个注意点可以留意一下：

1、责任共担

为什么我们要分担对方的责任呢？

这也是很多情侣，尤其是年轻情侣下意识可能会排斥的，只希望对方能够带给自己正能量的激励和帮助，不愿意接收对方消极的东西，包括难题和负面情绪。

恋爱的时候如此，分手后更加严重。

你有足够的天赋去学习如何帮助对方度过难过，尤其是对方不高兴的时候，你完全可以做到化解负面情绪，我们都有“镜像神元”（意大利帕尔马大学提出）。

别人打哈欠以后你也会受到“传染”也会跟着打哈欠，就是一个直接的证明，这也是共情能力的体现。

当你疆域不断扩张，把对方也纳入自己的世界，你就会发现很多信息，你喜欢的、你不喜欢的，你知道的，不知道的原来有这么多的内容，有各种各种的情绪体验。

2、幸福共享

简单说就是，和对方一起快乐。

你需要让对方先享受到你的快乐，才能让他有兴趣进入你的世界，或者把你拉入自己的世界，看成自己的一部分，以至于分担你的不愉快。

最简单的方法就是一起参与活动，从活动中收获喜悦，和对方彼此的认可。

单纯的共同活动并没有足够的效果，反而可能成为矛盾的导火索，需要的是双方都满意的活动，比如游戏、舞会，具有高挑战性和刺激性的活动。

刺激的活动中，就像走来吊桥上，对方是仅有的可以依靠的人，会不自觉的心跳加速（吊桥效应），想要依靠对方，这样彼此的疆域就会靠拢。

会试着理解对方，让彼此更加契合，即使只是为了游戏。

3、让彼此享受“浪漫”

很多人谈恋爱之后感觉像是变了一个人，更加活泼开朗自信，因为“自我扩张”之后会提升自尊、自信。

我们的焦点不在局限于不完美的自己，转移到了亲密关系中的自己。你想想恋爱中的自己是什么样的形象？

努力、积极、乐观的吧？

会主动的联系对方，他也会积极的回应自己，也会一起出去玩，一起考虑很多，比如旅行、奋斗、一起做什么有意思的事情，也往往都做到了。

恋爱中的自己，是诸多社交形象中比较成功的一个，也许学业一般，工作普通，但是恋爱中的自己有求必应，也有人一直关心在意自己。

这种关系会持续成为彼此努力的动力，我们都会渴望成为更好的自己，而亲密关系中的互动可以满足这点。

4、当做自己还没有对象

不是叫你搞暧昧，也不是让你去放飞自我，只是让你回到之前的状态。

恋爱不是失去独立，也不是习惯依赖，反而需要更加独立，才能妥善处理个人发展和情感发展的需要。

如果你谈对象只是为了有一个人可以依赖，那么我可以肯定的跟你说，你会不可避免的遇到各种问题，因为这不是一个爱情中的理想思路，而是一种“病态”的 爱情观。只会成为爱情中的累赘，很多情侣分手，就是因为一方过于索取，一方觉得累了，不想付出了。

在恋爱中不要被一时的激情冲昏头脑，与其整天纠结对方爱不爱你、有多爱你，不如当做还没有得到一样去追求、去珍惜，让对方每天更爱你一点。

我说的好像太复杂，其实维护感情说简单也简单，认真去化解你们之间的每一个小的矛盾，以对方感受为先。

比如一条路明明a方向更近，但是女朋友想走b方向，说b更近，那么你是选择走更近的路还是选择要女朋友呢？

比如男朋友这几天回你消息比较敷衍，你知道他很忙但没有向你释放求助信号，这时候你该去闹呢还是进入自管模式，等他处理好自己的事再来沟通呢？