每日思考：讲一个自己的小故事吧，注意细节和情绪哦。

01 沟通背景

离婚一年，我的前夫依然很恨我，不让我单独看儿子，每次需要打电话给他，在他在场的情况下，才能看儿子。

我不喜欢他在场，他一在场，整个氛围就不好，不能自由陪伴儿子，儿子让我陪他去房间看电视，前夫会说，“妈妈不喜欢看电视”，其实是他自己不想让我去他房间。

如果我说喜欢看电视，少不得他要发火，他一发火，儿子也没好日子过。

我不想制造不好的氛围给儿子，所以尽量不去他家看儿子。

我不想引起冲突，也不想再被家暴，尽量远离危险。

02 从有觉知到无觉知

昨天，我和一位心理咨询师朋友一宁一起觉察。

我让她和我角色扮演，让她扮演我前夫，开展一场对话，看看我能不能hold住那股情绪。

我开始说：

“我知道你晚上开车，很辛苦，照顾儿子，我也心疼你。我知道你想要我尊重你，拿你当回事，其实，我不是不想尊重你，只是我怕你。我跟你一起就会紧张，整个氛围紧张，儿子会难受和无力，我想给儿子高质量的陪伴，我想跟儿子自由在一起。让他感受全然的爱。

面对你，我很无力，我对你的情绪无能为力。我也不敢回复你，怕引发冲突，我现在在重新体验你受过的苦，你也感受到不被回应的痛苦了，是吗？你变成我，我变成了你。

但是，我真的不是故意不回你，而是对你无能为力，我用尽了所有的努力，来承担你的情绪。无论如何，也无法消融你的恨。

无论我说什么，你都不会理解的，我知道这两年你苦，我的苦也不少于你，我已经尽了最大努力了。”

我一把鼻涕一把泪地说完，把自己都感动了。

我的朋友用前夫的口吻说，“找借口”。

我立马愤怒，感觉不被理解，“那你说呀，我哪里找借口？”

对方立马回应，“我说不过你，你太能说了。”

我马上愤怒，“你也可以说呀，谁让你不说了？”

对方低着头，有气无力地说，“你根本不尊重我。”

我理直气壮，“你让我如何尊重你？你都不让我看儿子。你根本不爱儿子，如何你爱儿子，你肯定不会让他失去母爱。”

对方轻轻地，“那还得看是什么样的妈。”

我解释道，“我是什么样的妈，我儿子知道，不是你说了算，我再不好，儿子也爱我，就像他爱你一样，无论你如何控制他，他都爱你。”

对方说，“你根本不爱儿子。”

我反问，“你爱儿子吗？”

对方道，“反正比你强点。”

我追问，“你的意思是，我不是好妈妈，你也不是好爸爸是吗？”

对方重复，“反正比你好点。”

我继续追问，“所以你也确定你不是好爸爸，是吗？你根本不能对自己负责。”

对方不接受，“我怎么不对自己负责，我不是在赚钱，照顾儿子吗？”

我反唇相讥，“如果你对自己负责，干嘛要对我发火，你能对自己的情绪负责吗？我承担了你两年的情绪，我受够了。你爸爸妈妈，大哥大嫂都感觉我变了，只有你说我没变。如果他们都觉得你对，他们干嘛让我看儿子？”

对方起身，背对着我，“那是他们感觉浩浩可怜。”

我噼里啪啦，不吐不快，“哦，浩浩可怜，你爸爸妈妈都觉得浩浩可怜，你不觉得，你爸爸妈妈比你还爱浩浩一点。你根本不爱儿子，你只爱你自己。”

对方继续远离座位，“我才是儿子的监护人，你看他需要经过我的同意。”

我停不下来，“你是他的监护人，但你不是他的控制人，他是一个人，他是一个独立的生命，你为何要用自己的感受，代替他的感受，他想见我，他要到我家跟我玩，而你无视他的需求，他的感受。”

对方继续坚持，“我才是儿子的监护人，你看他需要经过我的同意。”

我反驳：“随便，不让看，儿子也爱我，而且，以后我看儿子，也不会打电话给你。”

对方弱弱的：“那我就让我爸我妈我嫂子，不让你看浩浩。”

我很不屑：“随便，爱咋咋地，我就看，我看了，你去法院告我吧。”

对方继续远离：“我不跟你说了，我很忙，我晚上还要开车”。

我没打算放弃：“继续逃避吧，继续逃避吧。”

这场高难度沟通下来，我问对方的感受，对方说：“很沉重，你感知不到他。”

03 我的觉察

而我刚开始是一片真心，说我的无力，对方的不理解，让我深深地受伤，不被看见，不被理解。

这个痛让我没有空间感知对方，我的情绪和信念被调动，完全失去觉知。

沟通结束后，我才发现对方一直在逃，从桌子上，逃到窗户边，我那股攻击力他完全抵挡不住，内心的羞愧感，让他只能逃避。

而我开始是真心，后来一直是愤怒的，咄咄逼人的，想要让对方理解我的苦。

我不允许他不理解我，而他根本没有能力理解我，只能是我先理解他。

如果我以这样的情绪状态，与对方沟通，少不了要遭家暴。

所以，这个时候，不适合沟通。

我真希望我能够感知到他，可是他受的苦太深了，我还无法爱到他，无法感知到他。

而他在自己的痛里，是不可能理解我受的苦的，不理解我也很正常，他和我一样无力。

我唯一能做的是，把注意力放在自己身上，继续提升自我价值感，消融我的无力感。

我去看儿子，还是照去，不需要经过他的同意，我可以做自己的选择。

任何时候，我都是有选择的。

04 高难度沟通的演练

我感觉角色扮演，真的很好，对方能够感受我的情绪状态。

我看到了我嫌弃他控制儿子，我感受不到他最深的痛苦，最深的渴望我的看见，无力到只能拿儿子当武器，他知道儿子是我的软肋。

我也通过角色扮演，知道自己的能量状态，不是冒然进行高难度沟通。

再多进行这样的高难度对话演练，去感知自己，感知对方，直到我可以平静地面对他，感知他。

沟通不是一蹴而就的，而是要经过一次次地被误解，冲突，直到互相理解。

我相信，总有一天，我能够创造理解，这是成长的内驱力，因为对儿子的爱。

一个小小的改变，都需要大大的努力。

@居燃心理咨询师，一名永不退休的心理咨询师，专注家庭暴力、冷战、夫妻矛盾、亲子冲突、抑郁、焦虑，性侵，解锁生命模式，为生命找到出口，关注我，私信“咨询”，可以获得一次30分钟免费的心理诊断。