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如鱼倾海深念

     鱼儿拥水才徜徉,我有你才勇往直前。

     其实我明白,我很想他很想很想,不然无数的夜里关于他的梦折磨着我的心房无法入睡。多么希望时光停留在起初的样子。无论我多么闹,他都是我的天,总以为泪水会因为他干涸,但是每次坐车,每次望向窗外,每次抬头的瞬间,我的心洒满泪水,我始终眷恋着我们最初争执的样子,我害怕他,但是每次还是做着很多不乖的习惯。回家的路,不再是开满鲜花、洒满幸福的笑脸、一切空白的无法前行、变得沉重、变得没有了味道。

     家里的一切依旧,只是少了他,空间反而大的空旷,空旷到内心决裂。我不想在上班,因为我收不住自己的情绪,也许宠溺我太久,所以忘记了该怎么以成熟的方式去接受这么多。我明白,有些事情是不得不去接受的,没有第二个选择,只能接受,这样的接受残忍的让人窒息。我一如既往的心直口快,所以我的单纯与傻写满了表情,遗传了他的纯真,我却不愿在留着,因为他的存在是保护,我可以无所畏惧。而现在都变了、街角的每处都是他瘦小、欢快的背影,我多么希望这就是一场梦游,醒来以后毁了自己,而他依然在。

     我易爆易怒,所以我总是让他们担心,多么想搜集二十二年时光关于他的坏,这样就会减少痛苦的折磨,可是他连给我们恨他的机会都没有,我不敢去想他,因为只要一秒钟不到的时候我就会落泪,也许因为眼睛太小的原因吧,装载不住泪水。因为不完整,再也炫耀不起来曾经那么美的幸福……他对我的呵护如 空气般没有存在感,当呵护不在的时候,我就想病猫一样害怕,哪怕每一张友善的脸、都让我很不安。然后用逃避的眼神去遮掩所有被浮现的问题。以前的时候,我孤立了自己,以后依然是,自立那么美。

     叶落满地,寒气相逼,他被夺走。我总是冲动的跑去现场看看,宽敞的国道:一只他的鞋子放在路边,地上被处理过的血渍大片的夺目,我无法想象当时的他该承受多少伤害,我用手捂住自己的嘴巴,惊恐的眼里带着泪水。我不相信、我不相信……一切就像起初的那样,该平静,我想站在他最后站过的位置。想体会他所处的场景,就在这里静站,我就是不相信。我们每天谈心过,但我明白他内心的寂寥与空旷。 无数次都是他忙他的、我们一直在外读书,就连离开都很干净,其实他应该在医院,留给我们最后相见的机会,可是残忍的人不愿给他这样的机会,让他可怜心疼的苍白,念他如寒秋叶落的彻白。

     以前的时候,我害怕他。因为他对我很严厉,没想到最后便成了我对他最深的惦念,他不被列入坏的区域,竟然完美到无暇,我想他在,只要回呼吸就好。我念他很深很深、我容不得他爱的人,半点对不起他,可是我却没有能力,因为我们的心那么近那么近,却无法相及的两个境界。我是个孩子,我有情绪,貌似长不大的那种,所以看见谁都想吼、谁也不想看见,我慢慢的因为现状变成泼妇,蛮横,不可理喻,可是我不在乎,眼泪有时候不代表伤心,或许是参杂了或多或少的假惺惺,所以我就很厌倦,我看见她和她,我就气不打一出来,就会发火。

     过去了那么久,依然心疼。G211道路再也无法让我品味到它的宽阔以及夜朦胧的美,而是只要站在那里,我的腿就会发抖,就会害怕,我变的越来越胆小,天稍黑,我就不敢出门,我不敢一个人在一个房间停留,好怕好怕,不敢正视周围的一切…… 我如做错事情得孩子,胆怯着。我总是告诉自己没关系,一切会好的,越是这样越要坚强,可是我的脆弱让我更冷漠,不愿和太多的人讲话,我想离开这里,越远越好,可是我却不安心,因为他是我带不走的牵绊,所以我只能留守于此。

     慢慢的过去了二十多天了,突然一切很陌生很陌生,我明白,家这个字真的是名存实亡的,然后觉得再也没有回去的必要了,但是他在那片土地上,他会冷么?会饿么?会害怕么?……他一定饿了,因为他在我的梦里问我要馒头。我觉得最不该离开的人是他,因为他承受的是他享受的几十倍,甚至坦白了讲,他从来没有享受过,为什么我不能和别人一样看开一点,因为他们是他们,我是我,你是我的爸爸。因为本质不一样,所以放不开……

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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