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如果孤独,就一个人思考

  文/路痴小姐

  假期从前一半了,这一个多月来,我始终是一个人。一个人去做兼职,一个人吃饭,一个人泡图书馆,一个人吃饭。然后经常一个人感到被宏大的孤独感包抄,或是陷入深深的泥潭,越陷越深。

  暑假不回家留在学校找份兼职做是我自己要求的。或者在良多人看来就是找虐吧,他们都说,大一做什么兼职,出去游览吧,去加入暑期实际运动吧,回家玩吧。我只微微一笑,我会出去旅行去看看这个世界,但不是当初,因为我不想拿爸妈辛苦劳动换来的钱出去挥洒自己的青春。曾有个很棒的暑假实践活动,但妈妈不放心我一个人出去,我也不想不顾所有阻扰说走就走让她伤心,于是我要证实给她看我可以一个人分开包庇很好地生活。我更不想待在家吃饭睡觉起早贪黑损失斗志。所以我一个人开始找工作,在绝大多数同学开始自己美妙的假期生活时,我也开始了自己的工作。

  我的工作很一般,餐厅服务员。店子在市核心高级的购物广场顶层,因而请求有点严厉。毛糙活了20年的我开始学习化装和盘发,因为每天上班前都要检讨仪容仪表;生物钟被打乱,十点早餐四点午餐九点晚餐;天天站破七八个小时反复一样的话和一样的动作;九点半放工小跑回学校宿舍在宿管阿姨锁门前两分钟回到寝室,脚痛到不想落地还得放松时间洗澡洗衣服因为只有一套工作服,一不警惕第二天就得用体温烘干衬衣。我认为我不算很娇气的那种女生,但还是在干了三天之后觉得就要坚持不下去了。不仅仅是累,还得敷衍各种各样不拘一格的顾客,作为新员工而且是兼职很难融入到固定的圈子,漫长的工作时间和菲薄的工资构成赫然对照让自己霎时觉得成了便宜劳能源。可是我不措施,我没有人倾诉,我不想去跟爸妈叫苦,这是我自己苦苦争夺来的工作,再不满足也只能说自己当初主意太无邪;我也不想由于他们的一句“干不了就回家吧”而等闲说放弃。所以我抉择不说,按期每周一次给家里打个电话,报喜不报忧,把好事放大坏事缩小,让他们觉得我还过得不错而后对我释怀。

  什么时候感觉最孤独呢?

  当我拖着疲乏的身材从那幢灯火通明的建造物的员工通道里走出来时,天空下起了小雨。这座城市还没有预备入眠,人来人往。我不想打伞,只想快点跑回去,不想喊阿姨帮我开门对她说负疚啊我回来晚了。跑到校门口时我停了下来,路边有两个女孩在弹唱,一个弹吉他一个唱歌,很暖和的小清爽情歌,在她们不远处,一个男孩拥抱了一个女孩。她和她悄悄地弹唱着,他和她悄悄地拥抱着。那一幕美好得像一个片子的慢镜头,美好地,让我觉得自己连个背景都不算,无比狼狈。我就那样毫无防范地哭了,哭着走回宿舍,我没有力量奔驰了。回到宿舍室友在看欢乐的视频,她问我怎么了,我说我怕自己坚持不下去了,她头也没回,“自己既然取舍了就要坚持吧”。

  没过几天我签下了协定书,做到八月底,否则我只能打道回府了。继承一天又一天重复乏味单调的工作,孤独感不会削弱,我开始应用一个人的时间思考。

  我想要这样的生活吗?这样过一个暑假自己会播种什么?

  还记切当初放假时和老师聊到暑假计划时,老师问我:“你觉得这样不会很挥霍时间吗?”我没有谈话,也许我也惧怕是这样的。

  而当我真正感到看不见来日等不到假期停止时,我开始想要转变。时间已到七月上旬,所有的学生都已放假了,再找其余的、更好的兼职变得越来越难。但我没有想过回家,素来没有。综合考虑自己的情形后,我决定试一试自己一直没有信念尝试的工作———家教。我的专业是学生不可能请家教补习的科目,我也才读完大一,没有任何家教教训,在这座大学生遍地都是的城市,甚至研讨生都在做家教。所以我当初找工作时就把它消除了,我觉得自己没有半点上风没有一点竞争力。但当我决定跨出这一步时,我找到了压服自己去尝试的理由。首先,我在读的大学是一所不错的师范大学,在这座城市小著名气;其次,我是一名师范生。

  于是,我向同窗探听,上网收集信息,稳重斟酌后觉得靠谱的就去投简历。

  持续三四天的猖狂搜查,当再也刷新不出新的信息时,我结束了。

  还是持续工作,固然辛劳但仍是能保持,在没找到更好的之前我不会容易废弃的。

  我也没有停滞思考,从这个暑假到我未来的生活。

  店里一大量全职是十七八岁的男孩,店长是个三十岁左右的独身女子。我晓得我只是这里的一个过客,最多干完两个月后拿钱走人,没有人会记得。在那个十七岁的实习生跟我感慨生活的艰巨时我停住了,比拟之下我住在象牙塔,虽然咱们在一个处所工作,但他是为了生活,我是为了休会生活。那一刻忽然就觉得没那么辛苦了。店长很年轻却很苛刻,员工都巴不得躲着她,在我眼里她的引导才能不足,不懂领导艺术,缺少人格魅力,所以店里留不住人,三天两头员工辞职再继续招人。看着她我就常常想自己上过的《领导迷信》,还有我想要成为一个什么样的人,如何成为一个受欢送的人。每天下班时和一群年青的女子乘电梯,我爱好察看她们,视察她们的表情,听她们的聊天内容。销售员,收银员,画着精巧的妆容,衣着得体的正装。这个时候我就思考我将来的职业。

  大略十天之后,我接到一个电话,请我做家教。

  我在中午的休息时间去见了小孩和家长,谈好后已过了上班时间。我回去把工作服交给了主管,跟她讲谢谢,我不做了。至于工资,我在筹备辞职的那一刻就决议不要了,因为要不到。当初签协议的时候主管讲的很直白“这样做的起因很简略,不要想走就走还想要工资”。除非做到八月底,否则任何时间走都会扣半个月的工资。一千块左右的样子,对我来说算一大笔钱了。但我已经想清楚了,钱买不来我的时间和青春。

  我开始了新的生活,上午家教两小时,工资比在餐厅干一天还多一点。下战书泡藏书楼,看书、备考盘算机二级跟英语四级。晚上散步、上网。开端多少天的落差很大,总感到自己过得太幸福了,会不会遭天谴。

  当然,本人能够安排的时光越长越轻易觉得孤单。

  孤独像混淆在空气中的精灵,无处不在,无孔不入。

  一个人一天又一天在统一个食堂同一个窗口打饭的时候,一个人绕着校园一圈一圈散步的时候,一个人在图书馆看书到犯困睡着的时候。

  但这就是我曾经求之不得的生涯啊,有工作可以赡养自己,有时间可以看书学习,有空闲去发愣漫步。

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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