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婚姻中一旦出现了感情的背叛

婚姻一旦出现了感情的背叛,那么这段关系就陷入危机之中,至于最终结果会如何,当事人其实是无从判断,甚至是无从抉择的,也可能好转,也可能结束,而最常见的,就是既没有好转,却也没有结束。

 

背叛对心灵固然是一种伤害,但是,这种伤害通过一定的心理治疗,加之时间的帮助,是能够得以缓解并最终痊愈的。

而真正折磨人,令人痛苦不堪的,并不是这个疗愈的过程,而是面对这段关系,到底该何从何处,该做出什么选择的过程。

 

很多人说,反反复复,左右摇摆,纠缠不清,指的其实就是这个过程。

 

婚姻是人生大事,慎重思虑是必然的,也是必要的,但是,如果长久困于其中,永远都在这样的反复纠缠中,那么,就一定是自己的问题了,并且这背后往往就是性格的问题。

 

所谓当断不断,反受其乱——面对感情和婚姻,这个道理也是存在的。

 

选择本身并不难,其实就是一秒钟的事情;但是,如何做出一个正确的选择,如何判断自己的选择是对的,这个过程对于很多人而言,恐怕就要历经很多年,而且,很多人是永远也做不了决断的。

 

之所以无法做出决断,貌似现实问题的困扰,但说到底,仍然是心理问题,也就是说,正是自己内心的反反复复,才导致自己现实中生活和状态的反反复复。

 

很多人面对经历了背叛的婚姻,尤其是仍然持续背叛的婚姻,当他们反反复复的时候,无非是因为,他们一会儿想要努力去修复,希望这段关系能够好转;但一会儿又觉得失望了,绝望了,而想要彻底结束,让自己得到解脱。

 

所以,心若碰到背叛这样的事情,一定要认识到,不管自己做出什么选择,总就是有难舍难断的部分,有需要承受的痛苦,也有需要克服的困难,没有谁能够轻易就能走出背叛的阴影;没有谁是靠着几碗心灵鸡汤、或是一个什么情感、心灵、觉醒培训班,就能够让自己得以好转,就能够把问题解决过去的。

 

为什么你难以决断?不是因为你不清楚决定的背后,你将面对什么,而是你没有去克服这些需要面对的问题,你没有信心,或者说,没有能力。

 

修复关系,你有信心吗?经历过对方的欺骗,看到对方的无情,不在乎;那种惶恐不安的感觉 ,大概你是很难有信心的;选择离婚,你有能力吗?大概想到孩子,自己就已经心态崩溃,又怎么还敢继续想下去呢?

 

所以反反复复,感觉自己就像被两头堵死了一样,完全没有任何出口。

 

在应对感情背叛这样的事情上,方向非常重要,或者说,方向是基础性、决定性的部分。

 

如果你没有方向,就会陷入一团乱麻,没有头绪,对应的,你的行动也是杂乱的,因为行为都是跟着内心走的,你是选择努力去修复,还是选择结束关系,你要做的事情是不同的,你的行为是不同的,甚至是相反的。

 

只有方向明确了,你才会找到行动的着力点,内心也才会有力量,你的内在才会开始变得积极。

 

有人曾经对我说:“老师,我也有方向啊,我的方向就是努力挽回ta啊,但为什么我努力还是挽回不了,我还是过得不幸福啊……”

 

是的,这其实也是很多人现实的状态,他们好像方向感挺强,并且也非常努力和坚持,但,你一定要分清楚:方向如果错误,你再努力也是枉然。

 是陷入纠缠,则生活也必然陷入纠缠;心若是能够安定,则生活也一定能够安定。

有些人,你再挽回,也是不会回头的;有些关系,你再强留,也是徒增伤悲而已。

 

有些事情,尤其是关键性的事情,选择比努力更重要!

 

所以,判断自己该如何选择,不妨重新做一个逻辑:

 

1、这个人能给你安全感吗?这个人值得依靠吗?这个人能够让你幸福吗?

 

如果你的答案不是肯定的——不管是否定,还是不确定,你的方向是不是也要尊重内心?这个方向就是,不能再指望这个人给你提供安全感,给你依靠,给你幸福。

 

很多人说,那么是不是就必须去离婚呢?

 

你看,这就是思维局限——回头看看上面的话,没有一句是涉及离婚的,只是告诉你,放弃对一个人的依赖,放弃对一段关系的期盼。

 

对应的,你下一步就是要学会依赖自己,等你有能力依赖自己的时候,再来考虑离婚的问题。如果你当下就已经有依赖自己的能力和信心,那么,继续要问自己的问题是:

 

2、我能离婚吗?

 

这个问题摆出来的时候,所有人第一时间都是畏惧的。正常的人都怕离婚,但是,经过一个思想调整以及行为跟进的过程,很多人最终也能坦然面对,甚至,离婚最终不再被视为一种失败,反而被视为是一种重生。

 

那么,问问当下的自己,我能离婚吗?

 

有没有足够自己生活的物质条件,有没有做好一个人过的充分准备,能不能承受得起离婚所要面对的各种困难、问题和障碍?

如果答案是没有、不能——这时候要注意,你有两个选择,第一个选择是去解决这些问题;而第二个选择是,又绕回来,把过好的希望寄托于婚姻,而这恰恰就是很多人思维的方式,也正是这个重要环节的折回,才导致自己陷入反反复复、无限循环的怪圈中。

 

 

很多人比较理想的状态,是在不幸福的婚姻中,尽可能过好自己,那么,这个状态想要实现,是需要一个过程的,这个过程就是,你经历了修复关系的无望,又经历了想要离婚而不能的无奈,最终你才会在这种状态中,找到一个相对让自己安定的空间。

 

如果没有经历前面的过程,想要不离婚又过好自己,同样几乎是不可能呢。

 

为什么是这样呢?道理不难懂,因为你已经尝试了,知道这些都没有结果,你尝试过了也就不纠结了,如果你还是没听懂,那么这句话你应该能懂:你只有经历过想离但最终离不掉,你才不会一天到晚纠结要不要离婚。

 

你陷入一片孤岛,周围是黑暗的海洋,远处,似乎有若隐若现的光。

 

你想要自己制造一条小船,然后驶向有光亮的地方,但是你不确定能不能到达,也担心遇上风浪而葬身大海……于是,你每天都在琢磨这些事情,有时候想要冒险试一试,有时候又觉得,还是呆在孤岛上,虽然孤单,至少安全。

 

如果你不去行动,那么,你永远不知道自己会不会成功,而更为关键的是,如果你永远不去做尝试,那么这个问题,就会永远是一个你脑子里困扰你的问题,而一旦你去尝试了,不管结果如何,你都不会再去思考这个问题了,因为,你知道结果了。


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