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最好的日子,无非就是

我很年轻就结婚了,肯定有人觉得我会错过生命的不 少光鲜时刻,但是我却发现我得到了一个最可人的老公。

 

和老公从相识相恋相爱再到结婚,前后也就三年时间左右。那时候的我可以说是很任性,什么事都是按照自己的意愿去做的,其实二十来岁的人谈一场恋爱已经是很正常的事了。

 

我们相恋了,没有告诉任何人。直到一天,母亲说家里给我介绍了一个对象,他家是做生意的,以后生活可以不用那么辛苦…… 我听了马上拒绝了,那时候的想法很简单,觉得介绍的人肯定不好,再就是我对人家一点感情都没有,怎么可能会走到一起,要是在一起生活了,一辈子那么长,怎么过下去,那样和七十年代的包办婚姻有什么两样。

 

我回答母亲说:我在外面谈有男友了,结婚还早,再过几年吧。母亲说到时你年纪大了,不好找啊。

 

那年是2010年,我也不算小了,家里人的想法很简单的,只要不读书了,早点找个好人家嫁了,这样她们就不用那么操心了,可我连对方长得什么样都没见过,更何况当时正在热恋中,对母亲所说的事一概不感兴趣。我知道父母为我铺好了后路,他们的初衷是好的,可是我更想走自己选择的路,如果自己的人生自己做不了主,那样活着还有什么意义。 家里人知道我谈了个外省的男友,反对是在所难免的,以前我是父母心中最乖乖女,老师眼中好学生,一直循规蹈矩的,可能是压抑了那么多年的情绪现在犹如火山一样暴发出来了。由于姐姐也是远嫁的,当时父亲很反对,几乎断绝了父女关系,过了好几年才合好。那时候父亲没有反对我了,他说他看开了,你自己看着办吧,母亲还是反对我谈那么远的男友,每次打电话来,都是说不到一个点上而挂的电话。

 

每次家里人打电话来,心情都会不好,我没有告诉老公,有一次半夜,梦见与母亲吵架,在梦中哭得很伤心,哭着哭着就醒了,原来是真的哭了。

 

老公抱着我,问我:“怎么了,是不家里人打电话给你了?” “我家里人不要我了,我该怎么办,我什么都没有了?”

 

“没事的,有我呢,会好的,与家人的关系要处理好,我也不想你与家人闹得那么疆。”

 

后来姐姐告诉我,母亲在她面前提起我,却哭了,我当时没能体会她的心情,直到结婚的时候她都没来,只有父亲来了,那天父亲哭了,我第一次看到了父亲在我面前掉眼泪,第一次在那么多人面前掉泪,我心里百感交集,那天我一直没有笑,好几次眼泪将要夺框而出,我都强忍着把它逼了回去。

 

大家都在一旁安慰他,我握着父亲的双手,长这么大了,还是第一次这么近距离和父亲说话,这么多年我都没有好好的和父亲沟通过,父亲曾经做过很多错事,我一直不能释怀,可在这一瞬间,那些事根本不算什么了。父亲的手很粗糙,以前高大的身体此时却是那样的矮小,何时乌黑浓密的头发变得如此的稀疏银白了?我们长大了,父亲却老了,岁月在他的脸上刻下了一道道沟渠,多么感伤啊! 父母是过来人,谁不希望自己的子女过得好,可我们年轻,不懂他们的心意的。我只知道我爱他,我要和他在一起,我要和他结婚生子。可我想得太简单了,两个人在一起是过日子的,过日子原来就是柴米油盐的事,突然之间感觉什么都变了,一切都没有我想像中的好,我开始情绪低落,工作断断续续的,为自己找尽了借口,颓废了将近一年。

 

这期间,也认识了一些异性朋友。朋友说,你怎么就结婚了呢,谈一次恋爱就结婚了,有点可惜,我笑了笑,没什么可惜的,一生中,谈一次恋爱就够了,不必太多,如果遇不到心中所爱,宁缺勿滥。在我眼中,别人再好,都与我无关,我再不好,也与别人无关。走自己的路,何须在意旁人的看法。

 

有次吵架的时候,心直口快的把什么话都说出来了,幸好老公知道我是个刀子口豆腐心的人,换成别人,早就一拍两散了。有时候,会想到一个陌生的地方去,为自己找理由,说是深圳不适合我,找不到我喜欢的工作,可他从不阻拦我,每次都是问我想好了没有,在做任何决定之前他都会问我这句话,有时候我会很生气,说他为何不开口说让我留下。他说如果你真想走,留也留不住的,我太了解你了,我不想约束你,因为我也不喜欢别人约束我,可我总觉得他不在乎我,可能是我要求的太多了。 我们有时候很少话说,可能是在一起久了吧,有时候却很多话说,我常常会莫名其妙的问些问题,我说你为什么而活着,他说我为你而活。

 

“切,为我而活?”

 

“你想想啊,父母都是会先离你而去的,而子女都是会离开你的,你才是陪伴我一辈子的人。”

 

女人都是听觉上的动物,我再问:

 

“如果只有一碗汤和一碗饭,你如何选择?”

 

“老婆,我把饭给你吃。” “你想渴死我啊,哈哈。”

 

老掉牙的问题了。

 

我问他:“你不怕我一直这样下去吗?我现在就像是个废人了,我一直不开心。”

 

他说:“老婆,我对你有信心,我相信你不会一直这样下去的,我相信总有一天你会想通的,所以我也不多说什么,你一直不开心,为什么呢,你能和我说吗,怎么样才能让你开心呢,你告诉我啊。”

 

其实我也不知道自己为何不开心,也许我的一切烦恼是因为我自己都不知道自己需要与追求的是什么,所以我一直不开心。

 

上次我说去杭州,正碰巧到那段时间那边台风侵袭,他不让我去,我选了一个比较近的城市,让自己走出去,可我心里总是矛盾的,我问他,他说:“矛盾什么呢,都半年了,没有什么好矛盾的……” 我心里总有一个结,我一直觉得他不够爱我,不懂我,不了解我。一次,吵架后,我说:“你找个比我好的吧,我没有你想像中的好,你去找个能让你恨铁成钢的的女强人吧。”

 

他说:“我没钱,什么都没有,你要是不想和我在一起了,想分就分吧,如果你找到一个比我好的,比我有钱的,我会放你走。”

 

我生气了,说:“你记住了,如果我不和你在一起了,不是因为你没有钱。”说完我就出去了,几天都在外面玩,他当没事一样的在玩电脑,回来我收拾行礼,他说去哪啊,我说不关你的事,晚上我回来了,他做好了饭,向我投降了,其实他一直在看我在闹,他却在笑,根本不当一回事,我哭笑不得。

 

其实,最好的日子,无非是你在闹,他在笑,如此温暖的过一生。


路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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