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相逢陌路,终是尽头

2019-12-28 16:39| 发布者: zxw88| 查看: 564| 评论: 0

摘要: “可惜我们终于来到 一个句号,窗外不愿飞的蜂鸟 ,也在哀悼,城市再也不会听到 ,我们争吵,你会不会少了一点烦恼 ,多少年里 ,多少遍你,多少错却没多少歉意,但过去了就不在介意,把珍贵的放心里,把伤的痛的全 ...
    “可惜我们终于来到 一个句号,窗外不愿飞的蜂鸟 ,也在哀悼,城市再也不会听到 ,我们争吵,你会不会少了一点烦恼 ,多少年里 ,多少遍你,多少错却没多少歉意,但过去了就不在介意,把珍贵的放心里,把伤的痛的全都忘记,我青春的全部回忆,那爱的恨的全都是你,希望你也会偶尔想起,就让我真心实意,把歌唱完, 重新开始……”这是邓紫棋的《句号》,祭奠了九年时光的青春,还有和林嘉佑彻底终结的爱情。那一句“可惜我们终于来到 一个句号”唱出了多少人的爱情结局,我和他,当年那个满心满眼喜欢的少年,亦不外如是。那个“句号”,也是我们故事的落幕。

   我和他分开了那么久,久到以为不会再相见,却在一个暖阳如春的冬日,措不及防,再次碰面。

   多么可笑,当初费尽心思,也要遇见。制造那些以为的缘分使然的小偶遇:少年打完球回宿舍的路上,教学楼转角的楼梯口,周末和朋友出去的聚会。好些时候,他都会说那么一句“好巧啊,你怎么也在这?”,那个时候我总是开玩笑的说:“可能我们有缘呀!”

   他从来不知道,那是我思来想去想到的看起来巧合的“偶遇”;也从来不知道,每一次的遇见能让我开心兴奋多久;更不知道,从来在人前从容淡然的我在遇见他后,心脏会如小鹿般乱撞,藏掩在发中的耳朵红的如滴血。

   这些少女羞涩的心思我从来没对他说过,那少年木然的竟也从未察觉。

   两两相望,漠然以对,空气仿佛在这一刻凝固了。脑海里是一片空白,唯一能够感受得到的是还在胸腔中跳动着的心脏。我曾无数次想过,分手后的第一次见面会是怎样的场景,甚至想到过这辈子都不会再遇见。这城市这么大,这么空,遇见曾经心心念念之人实在是太难了。那些天真以为的天选,那么多的悄然而遇,不过是一个人的紧紧追寻,奋力制造的“缘”,不过是那被偏爱之人傻傻的不曾发觉。

   少年一如记忆里的那般好看,也同样那般冷然,仿佛什么也不放在心上。

   初见时,他一身灰蓝色的运动服,手环抱着篮球从学校体育馆里走出,和身边兄弟朋友说说笑笑,打打闹闹,眉眼尽是笑颜。

   那天傍晚的霞光好似格外温柔,分外美丽,他修长的身影逆光而来,晃了我的眼,扰了我的心 。脑子里突然浮现出一句话“人这一辈子会遇见两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。”我那时想着:我好像遇到了那个惊艳了时光的人了,在十八岁的时候,在我最美好的年华的时候。

   也是后来我才知道,那少年“只可远观”,他平时不爱笑,也不爱玩闹,眉间是敛不住孤傲冷漠。可是就是这般模样,这般不容靠近,让我日渐一日沉迷。那个年纪的自己呀,不懂得“得不到的热情就该适可而止”的道理,一心靠近,试图融化那冰,却不曾想到冰与火的碰撞,不一定是冰的消融,还有可能是火的熄逝。

   后来的后来,我和我的少年在一起了。仍记得,那一刻的脑海空白,反应过后的开心与满足,那种仿佛得到了全世界的幸福感。也记得,分手时的哭红了的眼。

   四次,我们分分合合。我终于明白了一句话,所谓失而复得,不过是重蹈覆辙。不合适的人,兜兜转转还是会走到路的分岔口,择向而行。

   最后一次分手前的最后一次吵架,我们整整冷战了21天。终究又是我低了头,在夜深人静的夜里,关了灯的寝室,余我一人,回想着白日里室友的那句“喜欢你的人怎么舍得那么久不理你”。拿着冰冷的手机打出那些可怜卑微的文字,满满的篇幅,装载的是满满的心伤,还有委屈到溢满心房要忍不住落下的泪。

   坐在床头,忆起一次暑假,我俩又吵架了,我不找他,少年也竟真的没来找我,三天时间无一条消息。那时候我告诉自己,这一次一定不能低头,一定要等他主动来哄我。可笑的是,自己又一次低下头拨通了那串烂熟于心的数字,听着少年与往常无二的嗓音。我突然觉得自己可怜,无论怎么等,怎么难受,每一次的吵架,每一次的冷战,他总是那般冷漠自定,等我忍不住,低下头,然后再顺势接受,顺势和好。

   终是压不住那股涩意呀,抑不住那股似是要冲出来的委屈,哽咽着问:“到底凭什么啊?凭什么是我一次一次地低头?凭什么总是我一个人一次一次心头辗转,无声卑微?”

   过往甜的苦的一幕幕浮上心头,最终定格在自己曾无数次妥协时的委屈与无力的模样上。心多难过,泪就多汹涌。一大段一大段的文字被编辑发送,却迟迟等不到那个人的回复。

   我想:傻姑娘,你别再犯蠢了。夜里难受到辗转反侧的是你,苦苦挣扎犹豫不决的是你,最后妥协低头的还是你,你现在还在心存希冀什么呢?

   长这么大,第一次的情犊初开,第一次的费尽心机,第一次低头求和,第一次的卑微难堪,都是源于那个少年。他给的蜜糖可以甜到心底,给的伤也可以让人痛彻心扉,欢喜为他,伤痛也为他。这种喜怒哀乐尽系一人的感觉太可怜了,太卑微了。

   那么一刻,我想要放过自己,从这段懵懂而刻骨的感情里解脱。忽然觉得“解脱”这个词用的多么讽刺,曾经心心念念,讨巧追逐的这份感情在心里不知何时变质,成了枷锁与束缚,困住了那个当初骄傲明媚的女孩子。

   已经临近深夜两点,感觉到自己沁凉微僵的双手,终于决定,放弃了,那个放在心尖尖儿上的人,包括对他的全部感情,与他的种种过往都不想要了。

   “结束吧!这一次,我们分手,彻彻底底,干干净净,从此以后,再无关系。”

   我睡了,心头好难受,但是又似是如释重负。

   第二天起来,看到那条一眼看不见底的消息,突然笑开了。

   他说,他错了,不该那般冷待,不该生气时假装漠然自定,不该每次等着我低头。

   他说,当初予给我结束异地的承诺马上就要实现了,很快就可以过来陪我了。

   他说,原谅他,不分手好不好?别放弃他好不好?

   可是,我已经彻底失望了,对这段百般委屈求来的感情,也对他这个人。不再渴求他的糖,也就不会受他给予的伤。“谋爱先谋生,爱人先爱己;爱人九分,最后一分留有余地。”别让自己伤了心,还丢了尊严。这个道理,我终是懂了。

   时间真是个极好的东西,原谅了不可原谅的,过去了曾经过不去的。三年时光转瞬而过,再次相遇,我已经可以面不改色,已经能够面对他时,内心平淡如水,无悲无喜。

   后来我才明白,决绝的分手离开并不算真正的放下,唯有心里的波澜如常才是真的意义上的放下。当再次狭路相逢,面色如初,宛如陌路人,才算是真正做到了“无悔相遇,尊重失去,然后好好生活。”
   
   他曾是我年少时的欢喜,而相逢陌路,是我们青春故事落幕的最终结局。

   有些事,注定成为故事,没有后续;有些人,注定成为故人,中途离开。不再执着于无法改变的过去,不寄希于无法预料的未来,只着眼于现在的生活,好好待自己,好好爱自己。或许这结束到放下的过程很难熬,很难过,虽难是难,但总会过。余下的交给时间,它会告诉我们答案。

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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