笑话精品展3

1、爸：我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大。韩信因为能忍，忍了跨下之辱，从一个平民当了楚王。再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了。

我：爸，我突然觉得你好厉害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我。

2、“老公，你对王宝强离婚事件怎么看？”

“这种事多了去了，只是宋喆太笨了，怎么就能让他老婆发现了？”

我。。。

3、传说二郎神偷偷下凡，到人间旅游，见过他的人都对他毕恭毕敬。二郎神显得非常骄傲，问：你们都认识我？

人们答道：当然，你不是马王爷吗？谁不知马王爷3只眼！

4、大明陪妻子去医院做孕检，安顿妻子在三楼候诊室门口坐下来，自己去一楼排队挂号。

等他返回三楼时，不见妻子，却听见大夫在门口喊：“刚才晕倒的孕妇家属是谁？”

大明顾不上多想，立即大声回答：“我的。”话音没落，就见对面冲过来一个小伙子，劈头盖脸打下来，边打边骂，“原来是你！说，你怎么骗我妹妹怀孕了？”

大明被连打带问弄得晕头转向，一转身，妻子横眉怒目站在一边，“老婆，你去哪儿了，我......”

话没说完，妻子甩手一巴掌，“我去上个厕所，回来你就弄出个小三？说！你怎么让人家怀孕了？”

5、在家只要老婆有一点我不满意，我就说滚！

老婆：老公，我把脏衣服洗了，

我：滚回去玩手机，这种事情你也能干，这么不自觉吗？

老婆：老公，我来做饭吧！

我：滚回去吃零食，厨房是你能来的地吗？

老婆：老公，我来扫地吧！

我：滚回去追韩剧，这种活你也能干，你配吗？

老婆：老公，我来洗碗吧！

我：滚回去玩游戏，这水这么冷，你也能干？

老婆：老公，坐下歇会吧！

我：滚坐在床上，老子的搓衣板也是你能跪的？

老婆：老公，滚床单把！

我：好的，我滚！

6、男生：我要走了

女生：你不能走

男生：我必须得走

女生哭了：你要走了就等于带走我的全部，我可能就没法活了

男生：你是第一个为我流泪的女孩，还给你。

过了一会，一个黑社会大骂：艹你妈的，让你抢个劫，你搞得跟拍电视剧似得！

7、鲁智深吃酒吃醉了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”

说完，单手一伸，抓住就拔

这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”

鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”

方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”

8、经过对世界的仔细观察，我的出结论世界上真的有鬼，理由如下

1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我！

9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

刘备：“那好吧，我们下次再来”

这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走！”

这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊！”

张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声！

10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人？”

我：“我想做耶稣一样伟大的人物！”

女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的！”

我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行！”

女票：“齐桓公？你可想好了，齐桓公最后是被饿死的！”

我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的！”

我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧？”

女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

我：“我靠，我现在没理想咯！”

11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。

小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕？”

大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日！”

小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗！”

大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日！”

小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的！”

大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢！”

小李：“王美莲？她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧！”

大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的！”

小李：“小美给的？我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的！”

这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊！”

小李：“……”

12、水果摊前，水果们聊起了天

苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”

榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”

香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。

杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”

大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”

杨过。。

14、尊敬的唐王陛下

贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：

刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块（打的白条，签的您的名）；三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块；上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……

15、笑谈吃货

1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。

2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。

3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。

16、甲：现在这么多人出轨，这世道啊！

乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！

甲：是吗？不怕儿子不是你的啊！

乙：你看不出来，我和儿子长的多像，能不是我的儿子！

甲：长的像不一定是父子也有可能是兄弟！

17、老婆：老公，我怀孕三个月了！

我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕了，这孩子是谁的你说！

老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！

我摸着头笑着：好像是哦！！！！！

18、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”

老婆：“是吗？那几句？”

老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”

老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”

老公：“呵呵！你说反了。”

老婆：“啥意思？”

老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”

老婆：“... ...”

19、甲：“第一次接吻是什么感觉？”

乙：“脸疼。”

甲：“那第二次呢？”

乙：“全身疼。”

甲：“为什么？”

乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”

甲。。。

20、甲：“隔壁老李真TM没素质，你说他捉奸就捉奸吧！还把捉奸在床的照片到处传，弄得邻里之间的人都知道了，可恶！”

乙：“关你什么事？”

甲：“怎么就不管我事了。”

乙：“呵呵，你家住海边的呀！管那么宽，人家拍人家的，怎么就可恶了，怎么就没素质了。”

甲：“问题是他老婆给别人看了不打紧，可我TM也没穿衣服呀！”

乙：“... ...”