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忧雨

  窗外的风很大,夜很黑,我与他共同踏着夜色赶回来。他曾经在我心里觉得很帅气的脸,现在为何脸上写了对我的满不在乎。这让我很心痛。我却不知如何表达,我每次都是满肚子的委屈想他倾诉,可是每次跟他聊了没有几句,他总让我哑口无言,他是我的克星,我深刻地理解。

  我是一个脾气很暴躁的人,每次总是跟他惹了好大的火气,我快把自己气爆了,可是我却没有地方发泄。我很痛苦,我很焦灼,对。就是焦灼这个词,形容我再合适不过了,在朋友眼,我是个悲伤派,我是个多愁善感的人、我是个把所有情绪都写在脸上的人,我是个总爱丧着脸的人,可能确实是这样吧,我是个有自知之明的人,我知道自己是个急性子。但我又确切地知道我是个善良的人,我舍不得对所有的人做邪恶的事情。我总是顾及别人的感受,很多时候,我脑子里总是我这么做别人会怎么想,可是我从没有想过自己舒不舒服。我是个自我矛盾的人。我又觉得自己是个自私的人,其实我并不是自私,我只不过是看不惯她的种种嚣张罢了。

  好吧,我总爱让自己跑偏,昨天明明是要写我在滁州的种种旅游事迹的,最后却变成了我怀念我哥哥。想起来或许有那么一点搞笑,但是那时候关于他的灵感我是源源不断的,现在的我突然变成了自我倾诉的大喷子。我对自己笑了,今天回宿舍的路上我是很暴躁的,因为他现在为了考驾照把我抛弃了,天天不理我,天天没有时间,我也不知道他到底在干吗,至少我还是很伤心的,我想跟他赌气却永远赌不起来。好像我喜欢他比他喜欢我要多,不对,我好像是个特别难搞的人。我想要的好像特别多,我好像永远不能满足,所以现在就算我跟他吵架,也吵不起来,因为他根本就不愿搭理我。我好像是个没事找事的人,我好像又是个脾气暴躁的人,我好像永远得不到满足,这些话我好像提到了两遍,而当我第二遍读稿子时我才意识到,这是意识太强烈了吧。

  到底我们还是互相喜欢的人,到底我们还是相互珍惜的彼此。现在只是我们的过渡期吧。

  无论我们怎样,那都是我们青春中最灿烂的一道光,我们总是忙着去学习忙着去考试 然后又忙着去适应生活 忙着去学会恋爱。而却又总是在我们最无力最匆忙的时候遇到最想把握住的人 错过了无数个可以在一起的契机。

  我不愿错过。

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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