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我为他做人流他却出卖我的隐私

  为他做人流,他放弃你,他已经够自私了,为了他的自私还要不分对象地出卖你的隐私,你说,这样的男人值得你为他付出吗?这样的男人其实比脚踏几只船更可怕,因为你就像有一种把柄永远被他掌控,你的未来永远都被拿捏在他的手心里!

  感情上的事情困惑我很久很久了,就像是一只没有方向迷途的羔羊,我有一种感觉是我现在的选择是正确的,但是同时我又感觉到一种撕心裂肺的难过。

  我在高三的时候和比我小两岁半的一个同校男生恋爱了。后来我高考被远离家乡的一个学校录取了,一年之后,他没考好,所以只上了本地的一个三本的学校。我们相距有一千多里路。

  和他谈恋爱以后半年多,我们没能克制住,就发生关系了。当时我们很兴奋,说好既然都是彼此的了,以后不管去哪里,都不可以再分开。

  因为我高考没能达到父母的期望值,所以爸爸在知道我谈恋爱之后,就一直觉得是他影响我学习了,坚决不让我和他继续,可是那个时候,我已经觉得自己没有办法离开他了,所以我们还是暗地里在一起。因为我当时已经上了大学,不在父母身边了,所以父母也不太知道我们的事情。就这样,从05年我上了大学到去年暑假的时候,我们一直都处于地下恋情。但是他家对我的态度不太一样,应该说,对我还不错。他经常生气的时候会拿这个说事,他说和我在一起这么多年了,我家人都没正眼看过他一次。

  但是去年暑假的时候,我无意中发现,他竟然脚踏两船。我当时就晕了,我说你怎么可以这么对我不负责。因为我几乎把自己的所有所有的一切都为他付出了,我甚至觉得我爱他胜过了爱自己……那女孩和我一样大,也是比他大三岁差不多。而且长的不怎么好看,但是比我要稳重、成熟。

  和他闹了半天以后,他说要么和我俩全分。其实后来回忆,我觉得他的想法还是想继续稳住我们俩,谁都不想分开。当时我把这个事情告诉了他妈妈(当然我和他发生关系的事情没有说,但是我觉得他妈妈应该有所察觉),他妈妈确实在中间做了一些调节,但是毕竟不是当事人,而且妈妈肯定是向着自己儿子的利益方向的。最后,也许是因为他们上学在同一个城市,他选择了另一个女的,但同时说他几年以后一定会娶我,我很生气的说不用。

  回到学校以后,我一直难过的不行。我当时特绝望,很生气很生气。但是还是和他保持着联系。后来十一月份的时候,他来学校找我了,说他放下那个女孩子了(补充一下,他俩只限于纯粹感情的纠缠,没有发生关系,这点我很确定)然后我和他和好了,但是他走了以后,我发现我怀孕了。真的当时都要崩溃了,特别是当我查他通讯记录的时候,我发现他几乎每天晚上还是和那个女孩子聊天聊到很晚。我觉得按他自己的话说是自己做了对不起人家的事情,人家现在伤心难过,所以他应该给予劝慰。但是我受不了他一直保持联系的事情。

  因为来回的路费啊什么花销太大,而且马上就要期末考试了,所以我没让他来陪我做手术,自己一个人跑了好几次医院做了无痛人流。

  后来寒假回去的时候他是对我很好的,可是还是和那个女孩子保持着联系,所以我很不开心,经常怀疑他,甚至质问他检查他,他受不了我这样,就在寒假结束的时候,他和我提出分手,我不同意。

  然后我回到了学校,我们一直处于争吵状态。后来三月底我非要买了机票回去看他,然后那几天我们在一起特别开心。但是我回来以后没几天,我就感觉他不太对劲了,我吵闹着说分手吧,然后他就真和我分了,当时是四月底。

  我说怎么那几天还好好的,突然他就会变化这么快,他说,那几天就当是一场梦好了,他说我们的问题是四年的问题,不是这一朝一夕的问题,他说我给不了他的,那女孩子都能给他。我说是什么,他说是信任和理解……然后我有威胁他,他不理我,我会死给他看……他说他受不了女人威胁他。

  五一的时候,我怎么都找不到他,后来我知道他们是结伴出去玩儿了,知道以后我特崩溃,特别是他告诉那女的我为他怀孕的事情,当时我在他QQ空间留言我说气气还会有的(气气是我们给孩子取的名字,五一前留的),然后五一过后那女的就在他空间上说:我无意伤害你,但是,气气不会再有了,因为我不允许。

  我当时真是要疯了,他怎么会把这些事情全部告诉了那个女孩子。

  就这样,我对他几乎绝望了,这些日子,我都没理会过他,但是他经常电话短信联系我,问我好不好。甚至求我给他回电。我不知道他是还爱我还是为了心安。

  我自己的想法是,他本身自制力太差了,他希望自己身边有个女孩子满足自己的一些小情绪,可是我离他太远满足不了。刚刚好这个女孩子不像我一样闹,所以他会这样对我。而且他身边本身有一些朋友都是有脚踏两船甚至更多船的人,这些,可能给他一种一直只有一个女朋友就会很丢人的想法。

  他最好的一个朋友告诉我,他现在是玩新鲜感呢。

  我觉得,我,他还爱,但是没从前那么强烈。特别在发生这么多事情之后。

  今天他给我打电话了,是我这十多天来第一次接(之前我不是压了就是纯粹不理),我说你是为了心安才给我打电话的吧,他呵呵笑了下说是的。然后我就哭了,他一直说我不要哭,不管怎么样都要吃饭。然后我们就挂了。

  朋友告诉我,一个男人有第一次就有第二次。我想起了他前段时间有一次很开心的说,我出轨一次啥事都没,真是开心。想起这句话来我都后怕。

  前几天我以为我自己真的要放开了,可是我自己还是忍不住在等待他的消息,努力搜寻着他的一切信息。当他昨天和我联系开了以后,我感觉自己的那种愤怒情绪又上来了,我好像越是愤怒,越是希望他能在我身边好好照顾我补偿我,所以又要快有想让他回到我身边的想法了,我觉得自己好犯贱。

  其实当没有竞争对手在我面前的时候,我也有过感觉他的不好。但是我总是内心觉得我是他的了,我就希望能永远和他一直下去,不知道这算不算保守,我觉得我以后都不会和别人怎么样了。

  我自己在和他的这场感情中,犯了很多感情上的大忌,比如和他吵架之后总是急切的希望马上和他和好,不给他安静,可能男生需要一些自由空闲的时间,但是我总是看他看的太紧等等。

  我本身是个非常活泼乐观的人,喜欢和朋友们打成一片,喜欢我的朋友还不少,但是和他的交往过程当中,我大概是太看重自己和他的关系了,所以,非常忽略了自己身边的朋友们,特别是上了大学以后,所以现在和他分开以后,我觉得自己在这个地方特别特别孤单,不像高中的时候有父母在身边,还有那么多的好朋友。

  我写的可能挺乱的,因为我感觉自己点思绪也挺乱的,不过我现在已经可以能静下来把自己心里的想法给你表达出来了,要相信一年前,我和他吵架之后,我几乎坐都坐不住,我是个很急的急性子,一秒钟都等不及,所以从来没有好好的整理过自己的感情。但是,我现在感觉靠自己,还是没有能力把所有的事情理出个头绪来,所以希望能够得到您的帮助。

  唉,真的好难过,我知道,和他最后能走在一起,挺难的,因为他脾气挺暴的,但是我就是受不了他移情别恋。我想过很多我们可能分开的可能,但是没想过是谁出卖了这场感情。我没事的时候,总是在想他对那个女孩子有多好,他们有多幸福,所以我很痛苦。中午的时候他发消息给我要我好好吃饭,我过了很久回了他这样一条:我不是不能成全你,只是,你做的太不人道了,我怎么都想不到,在我身心虚弱到极点的时候,你甚至允许她对我说那样的话,也许你们是能真的幸福。

  他没回我,我知道,这样的短信他没办法回我。昨晚他自己说他是个混蛋,不值得我这样对他。

  但是每次收到他的短信或者电话,我心都感觉很脆弱,我有个表姐比较大概的都知道我们的事情了,她警告我,不要因为这个男人毁了我自己。我听了这样的警告真的是内心在颤抖。

  这几天过了一段时间没有和他联系的日子,我确实轻松了,心里,但是我同时又感觉到落寞。特别是当他联系我的时候,我就更多的愤慨和不忍。

  我现在真的好迷茫,我不知道自己再怎么办了,他以后还会花心么?我不知道,我只知道,我是绝对忍受不了自己的男人不能全心全意对自己的。那么,以后我还会碰上更好的人么(他真的长的很帅很帅,在我们当地也算是有头有脸的家庭)?如果碰上了,他会嫌弃我么?现在的我该怎么样对他,真的是很爱又很恨……我感觉自己还是什么都不太想做,一种像是自暴自弃的行为,懒洋洋的。怎么都提不起来精神,特别是他联系我以后。
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