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一个家暴男人的悔恨 对老婆家暴最终让我失去了她

  那个做了傻事的男人是我
 
  我从小生长在农村,19岁那年的隆冬时节,我认识了阿雯,18岁的阿雯长相不是多么出类拔萃,但十分的可爱,笑声特别好听。随着交往的增多,我对她渐生怜惜之心,多多少少对她有了份无言的牵挂,她出现在什么地方,我的目光不由自主地就被她扯了去。独处时我耳边不时会荡起她的笑声,常常祈盼着每天再遇着她,那时我已经爱上了她。但是我是一个很内向的人,羞于启齿向阿雯表达我的心迹。
 
  正当我苦于如何向她表达时,意外地收到了她的一封信。信不长,语言也很委婉,大约就是说如果我不嫌弃她,她愿意和我做朋友。我喜出望外,对她充满了感激。
 
  于是我们开始了恋爱。更让我感激的是,当我惴惴不安地把她带到我那穷困的家里,面对几乎徒墙四壁的家,她一点没有表现出惊讶或嫌弃之意。从那以后她几乎每天都去找我,我们用自己相处的方式诠释着我们对爱情的理解。那个时候,我们几乎每天都相约。在我们认识了2、3个月的时候,阿雯提出要到对方的家里去看看,按我们那里的风俗确定了恋爱关系,我们应该去见见双方的家长,并且中间还要有保媒的人。如果双方没有意见这一门亲事就可以定下来,于是,我们自己找了媒人,阿雯的爸妈在媒人家见了我,他们虽然对我不十分满意,但最终还是接受我了。我心底的一块石头落了地,我们可以毫无顾忌地交往了。
 
  我永远也不会忘记在我们交往没有多久,她亲手为我织的一条雪白的围巾。很多日子我舍不得戴,把围巾珍藏了起来,有时拿出来看一看。我知道那条围巾针针线线都织进了她对我的爱。
 
  阿雯把对我的爱挂满了我们的小屋
 
  我因事在外地,很长时间回不了家。她带着孩子,叠了好多千纸鹤,挂满了我们的房间,直到我回家,那些可爱的小家伙还飘荡在我窝居的每一个角落。
 
  1993年的春节过后不久,我们牵手步入了婚姻的殿堂。原来我们家里准备将新房安排在堂屋,懂事的阿雯硬是不同意,她说那原本是奶奶住的,她年龄大了,更应该住朝阳的房子,我们还年轻,艰苦些没关系,坚持将我们的洞房搬到了小厢房。她在做姑娘时妈妈家的生活是富裕的,到了我们家不但不嫌弃还主动和我同甘共苦,我心底盈满了对她的感激。有一次,我奶奶病了,她把奶奶抱到平板车上,不顾路途遥远拉着奶奶去看病,待我和我爸爸赶到,奶奶已经转危为安了。左邻右舍都羡慕我们家娶了一房贤惠的媳妇。
 
  随着儿子的呱呱落地,我们这个家更增添了喜庆和欢乐。我还很小的时候我妈就去世了,阿雯月子里需要人照顾,奶奶嫌我粗手笨脚,不顾自己年事已高日夜守在阿雯床前侍候着。奶奶不但不觉得苦,还整日乐呵呵地,因为她心里太满意、太喜爱这个孙媳妇了。
 
  1995年我得了病,不明原因的总是嗜睡,终日无精打采。在我们家的小诊所看了也不见好。阿雯那一段时间难受的茶饭不思,向亲戚朋友借了钱带我到徐州的大医院检查,还给我买了好多营养品,她却一口也舍不得吃,还说她不喜欢吃这些东西。
 
  1997年,我因事在外地,很长时间回不了家。她带着孩子,叠了好多千纸鹤,挂满了我们的房间,以她的方式表示了对我极度的思念。直到我回家,那些可爱的小家伙还飘荡在我窝居的每一个角落。
 
  害怕失去她,我竭力阻止她去徐州发展
 
  看着她拉着旅行箱头也不回地出了家门,我一时失去了理智,拿起身边的东西就扑向她,她毫无准备,她被我打伤了……
 
  为了改善我们的生活,几年前,由本村人推荐,阿雯去了徐州的一家公司工作。去之前我就竭力反对,也就是自那时起,我们的关系开始紧张起来。我心眼小,自私地想,她出去工作了,眼界开阔了,一定会嫌弃我们这个家的。深怕失去她,我就竭尽阻挠之能事,但仍然没有挡住她的脚步,她终于还是去了那家公司。
 
  在那里工作很辛苦,压力也大,她的xing格又好争强好胜,因而在工作中常常透支体力。回到家怕我生气还硬撑着做家务。我看在眼里疼在心上,但我不会表达。仍然因为去公司的事和她争执不休。但是为了减轻她的负担,我主动承担了一些家务。凭心而论,阿雯是个能吃苦耐劳的人,什么事情不做便罢,一旦接手她总是千方百计要去做得更好,她是一个追求完美的人。在那家公司更是如此,由于她不懈地努力,业绩不断攀升。仅仅两年她就得到了提升。这期间她常常拖着疲惫的shenti回家,虽然我不乐意,压抑着心中的不满,但还是给她端上了可口的饭菜,也为她做做放松按摩。因为我太爱她了,对她的心疼远远超出了我心中的愤懑。
 
  2004年,公司为了加强她的业务能力,派她去外地参加一个培训班。当时还有一个女同事和她一起去,她的那位同事到我们家约阿雯,我不顾情面硬是不让阿雯去,她理也不理我着急地去赶车。我怎样阻止都没有用,看着她拉着旅行箱头也不回地出了家门,我一时失去了理智,拿起身边的东西就扑向她,她毫无准备,她被我打伤了,而且伤势严重。
 
  培训班没有去成,我的目的达到了。却不知,这一错,酿下了感情失和的苦果。她痛苦不堪地去了她娘家疗伤。听说,那期间,她常常夜里噩梦连连,都是梦见我恶煞一样扑向她。自从阿雯去她母亲家后,我也后悔自己的所为,日ye反思自己,恨自己不该如此对待自己心爱的女人。过了好一段时间,觉得她的伤势应该痊愈了,就鼓起勇气去她娘家负荆请罪。经过一番努力,通情达理的他们一家人还是劝她跟我回家了。出门前,我还向她写了保证书。那一刻,我也确实下了决心再也不打她,不去伤害阿雯,有话好好说。
 
  阿雯,于你,我罪不可赦
 
  我在医院门口徘徊了很久,终于没有勇气走进病房、站到阿雯的面前说声“对不起”。回到家里,我就把她的照片贴在冰箱上在柜子上,贴在房间的每一处……
 
  没想到几年后,我再一次丧失理智对她大打出手,彻底伤透了她。
 
  这事还得从头说起。我不知从啥时迷恋上了网络,在网上认识了一个外地的女网友小林。在虚拟的世界里一来二去,我们竟难舍难分起来,对小林的好感与日俱增。
 
  几个月前,趁啊雯不在家,我竟然将小林约到家里会面,鬼使神差地还让她在家里住了两天。
 
  果然,小林离开没多久,阿雯回家发现了小林遗忘在家里的衣物。当即打电话质问我,我自觉心亏支支吾吾搪塞了她几句,晚上不敢回家,在外面躲了两天。当我回到家时,看到阿雯在院子里烧小林的衣物和我们的被褥。我有些吃惊,但我自己做错了事,没有资格和勇气去阻止,也不敢去阻止,就蹲在院子里看着那堆慢慢燃烧的我的“逆行”……
 
  可是当我看到她打电话让人来东西,我觉得她是要永远离开我了,我不想没有她,心里一急就忘记了自己的保证,再一次举起了铁锨向她挥去……她因此住进了医院,而我也被公安局拘留。我后悔莫及,想:出来一定到她的病榻前认错。但是我在医院门口徘徊了很久,终于没有勇气走进病房、站到阿雯的面前说声“对不起”。回到家里,我就把她的照片贴在冰箱上柜子上、贴在房间的每一处,她已经离开我几十天了,我们风风雨雨十几年,什么时候分别过这么久(这时,仕新抑制不住的泪水再一次涌出)。
 
  现在,天气渐渐的冷了,想想有阿雯的日子,她早已将我过冬的衣物和暖和的被褥准备好了,可是现在,每个冬夜我只能蜷缩在一条毛巾被下。我每天都在心里谴责自己!我深知道,我伤的不是阿雯的shenti,而是她的心。对于她,我是罪不可赦!

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋

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