当我开始“恨父亲”，一切都开始改变了

患抑郁症的人，会因为什么突然变好？

也许你会有很多答案，但这个故事还是会令你震惊。

端午假期，我见到了表妹琳琳，她简直像是换了一个人，容光焕发、精神饱满，一点也看不出半年前刚被确诊为中重度抑郁症。

我为她感到开心，忍不住问她发生了什么？

她说：

“姐，你知道吗？半年前抑郁时，我觉得天都塌了，这辈子没啥指望了，哼！索性就不憋屈了，有啥想说的都得说出来！”

原来琳琳想说的，是对父亲的恨。

她出生在一个重男轻女的家庭，据说她出生时，父亲气得摔了一只碗，并扬言要把她送人。

最终她没被送养，却在不足三个月时，被强行送去了外婆家，一呆就是六年。

她的父亲不仅脾气差，还爱赌钱，经常冲着老婆孩子撒气。

琳琳被骂“赔钱货”，这成为她的诅咒，无数次让她从梦中惊醒。

她拼命学习，努力挣钱，还给弟弟买了套房子，就是要向父亲证明：

自己不是赔钱货！

直到确诊了抑郁症，她才停下来关照自己：

往心里一翻，全是血泪，让她痛彻心扉。

多年来的委屈，早已酝酿出惊天的恨意！

她胸中升起莫大的勇气，回家大闹了一场！

把这些年像洪水一样滔滔的愤怒、失望、怨恨一股脑地砸向父亲，面子、里子，什么也不顾了，她就是要让父亲知道——她恨他！

闹完之后，琳琳觉得一直以来积压在胸口硬得像石头一样的情绪在渐渐化开，浑身轻松了很多。

而那个恶魔般的父亲，竟也开始关心她！

原来那些被压抑的委屈、怨恨并没有消失，而是储存在身体里，成了她抑郁症的元凶。

恨，和爱一样，也需要被表达。

这样，情绪才能流动起来，人才会变得自由舒展。

我们为什么不允许自己恨？

琳琳的经历可能很多人都有，不管不顾地表达情绪，反而能够让关系更亲近。

但对于恨，我们为何总是难以启齿呢？

比如，如果你对一个人说“你恨你的父母/伴侣/朋友/孩子”，他们大都很难接受，也不愿承认。

因为几乎整个社会，都倡导我们要以德报怨、不念旧恶。

很多人甚至觉得“恨”一个人，就意味着自己格局不够、气量狭小。

所以，恨，作为人正常的情感之一，是不被允许的。

为什么会这样呢？

这背后往往存在着以下4种错误的认知逻辑：

1、自我PUA，只允许自己做“好人”

朋友阿昙，前几天收到了一个高中女同桌的好友申请，她不知道该不该通过。

我问她为什么？

她说这个女同桌，曾经嘲笑她矮，还跟同学污蔑她早恋……

她没办法原谅这个女同桌，但又自我安慰说：

“这么多年过去了，人家现在又主动加我，我不通过的话，是不是太小气了？”

明明心中并没有放下这段恩怨，还要勉强自己原谅、大度、不计较。

其实，这就是自我PUA。

还有很多人掉入了这个陷阱：

惨遭渣男背叛，觉得都是因为自己不够温柔，才将对方推向了别人的怀抱。

被朋友骗了很多钱，觉得对方一定有不得已的苦衷，自己要学会体谅与放下。

……

这类人都是世俗意义上的好人，他们不允许自己展示攻击性。

当然，内在的这些恨意、愤怒并没有消失，而是全部都对准了自己，久而久之便有可能抑郁。

2、无法直面，恨背后的伤痛和诉求

每个人“恨”的底层，都各有各的伤痛和苦楚。

因为怕受到伤害，也就不敢去恨。

曾经在一个群里，看到了这样的吐槽——

自己省吃俭用供老公一路读完博士，最后却惨遭背叛，现在正在经历绝望与崩溃；

自己无论怎么努力，永远都达不到领导的要求，现在只想一走了之，摆脱这份无力感。

这些绝望、无力的感觉，连同恨本身，都会让我们感受到强烈的不舒服。

很多人无法与这种“不舒服”共处。

于是，潜意识为了自我保护，会帮我们把这些感觉切断，这样就不会再痛了。

3.过度背负+自恋，害怕恨会伤害别人

还有一种人，会自动背负起身边人甚至祖祖辈辈的命运，觉得自己要为这些人的喜怒哀乐负责任。

热播剧《梦中的那片海》中的肖春生就是这样。

即便面对恋人背叛、兄弟陷害，他也什么都不肯说，害怕有些话一旦说出口，就会伤害到别人。

这样的人往往把自己看得很高，反而更容易受到别人的攻击。

就像肖春生的朋友曾控诉他的那样：

“就你能，就你道德高尚，就你重情义，你知不知道，和你在一起很自卑，你从来都没把我们看平等过！”

我们自以为保护了他人，其实也剥夺了别人成长的机会。

4、担心表达攻击性，会被打击报复

很多人之所以不敢反抗，不敢表达愤怒，是因为觉得对方很强大，不仅得不到结果，反而会被打击报复。

但其实，这很可能只是一种投射。

投射的意思是，将自己的东西，认为是别人的东西。

比如打击报复，很可能是自己的想法，而不是别人的。

当然，也不排除这种情况，当你表达攻击性的时候，会被报复。

但与其小心翼翼，带着假面具生活，倒不如真实坦荡去活一场。

毕竟冲突更能揭露出关系中存在的问题，让事情往前发展。

允许对别人的恨，就是对自己的爱

爱和恨，是一枚硬币的两面，切断一个面向，另一个面向也将不复存在。

有人说，只有恨没有爱的关系没有连接，只有爱没有恨的关系没有边界。

恨的表达，对人的成长是积极且重要的。

恨是对自己的一种保护。

比如：

因为恨，当领导没日没夜给你安排工作时，你能委婉提出拒绝并商讨其他解决方案；

因为恨，当别人讽刺嘲笑、肆意打压你的时候，你才能奋起反抗或选择远离。

一个人格健全的人，必定是又会爱又会恨的，既可以保持合作又能独立做自己。

恨会激发一个人的生命力。

心理学家荣格曾说：我情愿是完整的，而不愿是完美的，完整才会有创造力。

的确，就像鲁迅先生，他将对时局的悲愤转化成力量，用极具爆发力的文字发起对反动派的攻击。

也有不少人借助仇恨，成长为最好的自己。

比如一个遭遇过校园霸凌的孩子，长大后选择成为一名匡扶正义的警察。

他将对单个人的仇恨，升华为对黑恶势力的仇恨，这份升华很有意义。

恨也在提醒你去面对恩怨。

我们知道有些恨可能会持续几年，甚至十几年。

就像有些人所说的“君子报仇，十年不晚”，这些仇恨的存在，是提醒你不要去忘记。

但同时，也在它时刻在提醒着我们那些未完成的事件，没有疗愈的创伤，始终在影响着你。

你必须去直面它，才能真正穿越它。

就像朋友阿昙那样，当她愿意去触碰高中时被同桌出卖和嘲笑痛苦回忆，去处理内心的那份委屈和失望时，人生才能真正翻篇。

如何处理“恨”背后的创伤？

恨让人痛苦，如果得到充分而恰当的表达，那么就不会给人带来太多的困扰。

但如果积压在内心，无处排解，反复让人掉入痛苦的场景，那么自己就要有意识地去做处理。

有人可能会说，明明是对方做错了，明明是他出轨、对我不好，为什么偏偏要我来疗愈？

然而生命的真相是：

去处理伤害，并不是为了对方，也不是为了原谅，而是为了自己。

我们可以选择永远不原谅，但一定要学会放过自己。

面对过去所受过的伤痕，面对心里的“恨”，我们应该怎么做呢？

1、承认伤痛的存在，给它找一个位置

很多时候，我们会把伤痛当成怪物，把它锁在地下室里，明明很痛，却假装自己并没有。

伤痛是我们的一部分，它本身不是问题，对伤痛的排斥和厌恶才是。

伤痛就像一个寻求妈妈关注的婴儿，他歇斯底里地闹，乱扔东西，可只要妈妈一看到并抱起它，婴儿的哭闹和破坏性就会消失。

伤痛也一样，它一直在呼唤着我们的接纳、在乎和爱，看见即是疗愈。

2、和身体连结，体验内在感觉

无论是豆瓣上有关“父母皆祸害”的情绪宣泄，还是“未经他人苦，就劝他人善”的和解论，本身都是一种逃避情感体验的表现。

不管你的伤痛和苦难是什么，只要你能不逃避，让自己陪那感觉待上五分钟。

甚至只是静静地感受这些感觉在身体中引起的紧绷、疼痛或酸胀，伤痛就会被转化。

3、和内在小孩对话，释放情绪

小时候受过的伤，长大后就会成为你的内在小孩。

内在小孩要的，只是爱。

你可以像对待闺蜜一样，去听听它想对你说些什么。

就像表妹琳琳，当她连接到内在那个从未被父亲怜惜、呵护过的小女孩时，只是把内在小孩想对父亲说的话说了出来，她的抑郁就好了。

当然，也可以透过书写和冥想的方式，和内在小孩沟通对话。

多试试，你就能找到适合疗愈自己的方式。

4、找个能接得住你的人，向TA倾诉

找心理咨询师，说白了就是找一个能接得住自己的稳定客体。

一个优秀的心理咨询师，他不会像早年的父母一样评判你、忽略你，他能容纳你的伤痛并理解你的选择，他还会陪伴你开启丰富的内在世界之旅。

无论这一路多么艰难，你都不再是独自一人冒险。

不论怎样，愿我们每一个人都能敢于脆弱敢于恨，也敢于去探索内在世界的丰盈。

策划丨江枫

编辑丨鱼甜