和回避型恋爱攻略，面对问题有效沟通方法

我经常收到很多来信，大多都是陷入自己或者对方是回避的那种痛苦，比如是：

回避型男友不解决问题

回避型男友分手了还能挽回吗

怎么判断回避型男友是假性分手还是真的要分

该怎么跟回避型男友沟通

等等等等。

我挺感慨的。作为一个过来人，或者说目前相对情感处理比较成功的体验者，每次都有挺多想分享的。

和回避型恋爱第一步：不怕失去，才不会失去
比如之前挺多人问我我：我看你帖子你老公这么好怎么可能是回避。我的回避是如何如何。

你现在看到的确实不是一个典型的回避型依恋伴侣，那是因为我们已经走过来了。从焦虑和回避这样相爱相杀的搭配，走到了安全+安全偏回避。

在这12年里，和回避恋爱需要过的关我们一关没少过，曾经他还跟我说过“你能不能不要这么爱我”“你太控制了我很窒息”这种话（现在不承认了），当我还是焦虑的时候我总是希望他爱我更爱我，希望他给我回应，面对他的回避我希望他能够恢复最初相处的甜蜜，然后面对他的沉默甚至冷漠开始歇斯底里，不断怀疑自己是否真的被爱，怀疑自己是不是真的很差劲，然后他又被我的这种怀疑伤到，因为当我怀疑是否被爱的时候，他感受到了我对他的否定。直到后来我停下自己的较劲，开始学习成长以及自我疗愈，开始明白我的怀疑焦虑以及歇斯底里真正的来源，开始真的睁开眼去看、去感受、去了解自己和对方。也很庆幸我当时遇到了很好的老师，从她身上我学会了受用至今的一句话：永远不要因为害怕失去，而失去自己。

很多时候，恋情的丧钟正是从我们压抑自己的情绪和需求那天敲响的。因为害怕失去，我们藏起了自己的情绪，拼命压制不安压抑情绪，控制自己显得云淡风轻，很多时候都不敢去真实表达，更别说去直面对方提出各种要求。害怕被拒绝，更害怕拒绝之后引起冲突回避和冷暴力。就像我在最初面对伴侣的回避和冷漠时，显示生气愤怒，然后进入更深的冰冻期，然后我舍不得，我害怕失去他和这段感情，于是我开始收敛，开始压抑自己的需求。

我变的非常的害怕，害怕自己一句话不对就会触碰到他的雷区，害怕我的需求让他觉得压力太大他不想继续了。他每个表情每个状态甚至标点符号我都会过度分析，然后患得患失，但是在他面前我一直一直都是佯装无事。因为当时的我完全不敢暴露一点自己的负面情绪或者对他的不满，我只能装作非常没心没肺非常高兴的样子来麻痹自己也麻痹他。

但是一直佯装无事就真的无事吗？

内心的委屈不满和伤痛日积月累，终有一天会像决堤的洪水，不是吞没了对方就是湮灭了自己。我其实在感情里一直是个精力充沛需求繁多并且热衷于各式体验的人，但是那时候我变得小心翼翼继而歇斯底里，永远在焦虑和怀疑，像个外表正常的疯子。常常在怀疑自己为什么坚持这段感情和唾弃自己居然轻言放弃里来回横跳。其实我每一天都过得胆战心惊且不开心。很多明明应该觉得幸福的时刻，我脑子里冒出来的却是非常悲哀的情绪。

我对于我们的感情感到悲哀，甚至他越好我越悲哀，因为我觉得他只是爱这个伪装的我，而真正的我，像阴沟里的小虫，只能仰望着虚假的幻影和他的快乐，越快乐越刺眼。甚至这快乐，也是转瞬即逝，充满的不安。

然后某一天我突然发现，我被他同化了，我变成了另一个他，而原本的自己居然已经被挤得无处安放，我觉得很惊恐。

然后我才开始问自己，这就是你要的感情吗？这就是你想过的生活吗？你觉得你现在的样子会有人喜欢你吗？

三个否定的答案，我惊觉其实我宁可失去这个人这段感情也不要失去自己，于是我开始把关注点收回来放在自己身上，我放下对他的“怜爱”，放下过分的包容和理解，放下所有脑子里的设想和纠结，我开始重新诚实的去表达自己。
但其实那时候我是已经做好了决定的，如果我拿不到我想要的，我就放弃了。我救不了谁，我也不怪谁，但是我可以选择永远做自己。

但当我真的去观察审视和深入的了解他之后，我发现我们走到这个难受的位置，我自己要付非常大的责任。

我太渴望他爱我了，所以我迫不及待进行了自我阉割，但是我的目的是为了交换，却不曾问下我给的是不是他想要的。就像我觉得我家里最珍贵的是小时候外公给我买的玻璃珠项链，我又很馋路边的烤面包，于是我狠狠心拿着玻璃珠项链去换人家的面包，人家不换，我就苦唧唧的自怨自艾到处请人评理：我都拿出我最珍贵的东西了，换他一个面包，他居然不肯换还要赶我走还骂我！但我从始至终没有问过卖面包的，他的面包要拿什么才能换。我只是一厢情愿觉得玻璃珠那么好怎么可能有人不要。

我们这个生意做不成，两边都有责任。

我一厢情愿，他又没张嘴不肯说一句要钱不要玻璃珠。所以不仅生意不成还差点干架。

想明白了就觉得自己也很好笑。然后我开始花大量的时间去换位思考，去真的了解他走近他，

奇怪的是反而从那时开始，他慢慢开始改变，他开始向我靠拢，我们好像重新认识了彼此，也重新认可了彼此。因为找到了同频的交流方式和相处模式，我们都开始感到被真实的爱着，那面阻碍我们的墙，就这样被打碎了。也是那时候开始我们的感情发生了质的飞跃，几乎每一天都是洋溢着爱与被爱的快乐。

现在再回头看，那时候的我们不幸福太正常了，因为我没有信任自己也没有信任他，我从心底里不相信我可以给他想要的爱，也不相信他能够为我改变自己，我更加不笃定自己想要的和我们可以做到的。当感情的底层是索取和怀疑，我都不好意思说那时我们是相爱的。

和回避型恋爱第二步：制定相处的框架和原则

和回避恋爱，爱只是最基础的，如何让他们走出自己建造的牢房还需要非常非常多的方法和自我调整。

比如在和回避型恋爱的过程中，最伤人的就是他们常常用断联和分手来逃避一些正常的情感问题甚至逃离一段关系，也就是我们常说的假性分手——并不是真的不想继续，只是当下他不想解决问题，所以选了最轻松的方式来让自己逃避选择和关系，那就是解决你。

如果在和回避型的关系中出现了反复分手或者长时间断联这些问题，那一定是有些原则大家没把握好
1、对彼此没有约束。
2、把自己套入责任人的角色。

很多人都是上头了就恋爱，没有告诉彼此底线在哪里。这也是为什么那么多人会问我，他消失了怎么办，说分手了怎么办，甚至有人断联了7个月的，我问你有表达过在有这种行为就彻底拜拜吗，几乎都说没有，或者说，只是弱弱的表达过自己不喜欢这样，但是对方依旧我行我素。

当你没有底线和界限感的时候，对方就是会肆意践踏，一定要记住：别人怎么对我们，都是我们自己允许的。
有姐妹说，那我要是说了，不许提分手，说完他还是照提不误怎么办，难道还真的去分手吗？对啊，当然。当你树立好界限感和你底线的时候，一旦发现对方有入侵的苗头，必须马上严厉的阻挡回去，告诉对方“No”。

举个我自己的例子，我伴侣最开始的时候也会试图用断联或者分手来试探。
有一次他就说，我觉得我越来越不快乐，压力太大了，好没意思。（他没有说分手，但是他的意思是要分手，在我看来这就是对底线的试探，也是回避最常用的，下意识用情绪去操控对方）
然后我就问他：所以呢（这时候一定不要被对方带入情绪）
他就不说话
然后我说：是我有做的不好的地方还是你单纯就是觉得恋爱不是你想要的了（我是会选择逼他面对自己的真实意图，我理解他只是触发了内心的不安全感，想逃，这时候警报拉响，重申底线的时候到了）
他还是不说话（回避基本都是这样，他们很拒绝交流自己真实的感受）
然后我就起来过去抱着他（类似妈妈抱孩子那种，把他的脸埋在我的胸口，这也是为了用行为消解他的抵抗，传递抱持和爱，肉体贴的近，心也会拉近）
我跟他说：我很爱你，所以希望带给你的是开心，如果你真的只剩下压力和烦躁，只要你提了，我绝对不会纠缠，你要跟我提吗（再次申明自己的底线，把选择权给他。其实很多回避最擅长的是用冷暴力和情绪操控逼，潜意识的恐惧和自卑低价值感会趋势他们去破坏感情，因为被爱这件事不是他们熟悉的，所以他们要回到那个熟悉的不被爱里面去，用你们的暴躁歇斯底里和失控来告诉自己，你看真实的我就是没人爱的，你就是要告诉他，你有选择的，你是怎么选择被爱还是不被爱）
他还是沉默，但是也没有说分手（你永远不要先提，你可以表达这个意思，但不可以先开口说这两个字）
我继续说：我知道你很爱我，只是情绪不好了，没事的，我陪着你呢（除了表达你爱他，你要表达他爱你，其实有点像洗脑，不断给他巩固他爱你这个事情，同时要肯定他，让他感觉在你心里他是最特殊的，被偏爱的，是被坚定选择的）
最后再跟他说，你说没意思其实我也很伤心，因为我会觉得你是想分开，你知道，只要你说要分开我再爱你也会马上走的。下回难过了直接抱我嘛，每次抱抱都好幸福（重申底线，直接告诉他你是在选择结束感情，是自己想要进入不被爱。也同时表达，你不会先走，打破他内心反正都会被抛弃这个想法，一次肯定不够，你要不断强化这个认知）

其实之后一段时间我经常调侃他这件事，比如我会说，哟，这会儿不是觉得没意思要跟我拜拜的时候啦或者说：也就是你眼光好找了我这个恋爱脑，换个人早八百年都被你赶走了。（反正就是让他觉得随便说分手特别幼稚，然后见缝插针夸他，暗示我们是最适配的）

其实和回避相处最忌讳的就是和他一样使用情绪。他们在emo的时候，情绪像漩涡，你如果被卷进去那就彻底完了，当大家都不理智，感情就没有了带领者。跟回避恋爱，在日常的时候你可以作可以闹可以尽情享受爱情，但是当他出现回避征兆的时候你就要让自己保持稳定和理性。

不要因为他的情绪和状态怀疑自己，你要明白那是他的模式，是他潜意识里的创伤在作怪，同时你也要让他明白这一点，感受只是感受，感受不是事实，感受是会骗人的。你要用事实和另一种感受去驱散他当下的那股黑气。

坚守底线的人是很有魅力的，回避本身就“慕强”，当你坚定的时候你就是强者。没有底线的去任由他们在你的生命里进进出出，你自以为是牺牲是爱，但其实只是非常无力的一厢情愿而已，甚至只会让他们觉得爱不过如此，没什么可珍惜的。

回避渴望爱但不会爱，他们很多时候需要一个引领者，告诉他们，该怎么去爱，什么该做什么不该做，就像熊孩子往往最服的不是纵容他们的人，而是那个做得不对了会立即摁倒打一顿屁股的人，回避型就是那个感情里的熊孩子，你越有力量他越离不开你。

和回避型恋爱第三步：用正确的输入方式实现有效沟通

但是有力量不代表强权，引领也不等于勉强。

很多时候我们会理解错了“慕强“这个词背后的意义，他们渴望对于爱有力量的人，但是更渴望能够理解他们不给他们许多压力的人。如果不搞清楚这一点，很多时候沟通就会变得不顺畅，好像你说的是方的但他耳朵是圆的，听不进去就算了还要怪你的话刮伤了他的耳朵。

比如接触过回避型恋人的人都知道，他们真的很讨厌沟通情感问题，觉得麻烦和压力，所以很多时候都是非回避一方单向输出，而回避们则是无动于衷，甚至因为想要沟通这些直接导致吵架然后进入断联的回避期。究其原因还是因为他们内心太多自我否定，所以任何问题首先会归因于自己，同时默认对方也是，也因此对“沟通”都有应激反应。

所以跟回避型沟通第一个禁忌就是强迫他跟你面对面去“解决问题”，追着要他的想法和回复。因为大多时候你觉得自己只是在表达，但是他只会觉得你在施压在指责，觉得你是因为他做的不好才说这些，然后觉得你在否定他。

比如你说“如果你不喜欢我了你要直接告诉我你不要吊着我”在他耳朵里“你不喜欢我，你只是吊着我”，然后直接开启防御机制。你也不能一直去说要怎样不要怎样，老是直接耳提面命是个人都会很烦，有时候反而会激发逆反心理。

以我自己为例，我一般都是建议旁敲侧击。

比如我很多时候会和他分享一些八卦和我遇到的一些姐妹的问题，在描述这些的时候我就会说如果我是她我会怎么怎么样，甚至拉他一起看电影电视剧，相亲节目，看社会新闻，我都会趁机输出自己的看法，这些看法就是我想传递给他的我的恋爱观我的底线。

比如有一次看节目，男方就是冷暴力，然后两个人反反复复拉扯，我就跟我老公说：
冷暴力最恶心人了，明明知道对方会痛苦还要这么做，我觉得就是不爱啊，还不如直接放过别人（我的观点，讨厌冷暴力）。

哪怕真的是自己需要时间调节，至少也要留一点点余地给对方啊，两个人相处怎么能只顾自己呢（呼应我之前写过的规则，同时也是缓解一下他听到上一句的时候心里的被攻击感）

还是我老公好，基本从来都很考虑我的感受（嗯，睁着眼睛说瞎话，马屁还是要的，但是不能太过分显假，所以要加基本这种词，暗示）

虽然也有时候会有情绪，但是都会很快调整好，超级棒（这是一种正相引导，当我们夸一个人某些特质的时候，他不自觉就会用这个标准要求自己）

果然还是老娘眼光最棒，世界第一哈哈哈（表面夸自己，其实就是夸他）

说完就好，不要去问他的看法也不要追问什么承诺，不然所有全部白费。

当你用闲聊输出自己观点的时候，他们是会自己吸收提炼的，然后在他们心里，这是自己根据观察得出的结论，他们凭实力更了解你了，也更确定你是怎么样的人，喜欢什么，讨厌什么，这让他们很有成就感和价值感。

这种不需要直面的，不甚严肃的侧面沟通，也会使得他们一直处在比较放松的状态，不会像你说完“我们聊一聊吧“这句话之后那种如临大敌的紧张，乃至还没开始就想直接逃跑。

以上三步，就是和回避型恋爱能保持一个比较舒适的感觉的基础方式。当然其他的问题和细节还有许多许多我们可以去学习实践的。

但是从我的了解和体验来说，回避型虽然在开始的时候会让人有些摸不着头脑和心累，但是只要掌握了方法，他们真的是很好的伴侣，就像睡美人，被荆棘围绕，只有披荆斩棘来到他们面前并且用真切的爱意和坚定的选择才能唤醒他们，而他们也会永远只忠诚于唤醒他们的人。为他们注入爱与信任的人，会是他们一辈子放在心上的珍宝，因为他们太清楚自己此生再难遇到愿意交付真心的人了。