您好!欢迎来到中享网
关注我们
扫码关注官方微信
手机版
手机扫描直接访问

时光远走 流年轻度

     岁月的年轮又转了一圈,我还呆在旧时光里原地踏步。光怪陆离的社会让我越来越看不清这世界,灯红酒绿的城市让我渐渐迷失了方向。路太长,要一个人慢慢走下去。路太多,要好好做个选择。(很早就打算敲这样的文字,但一搁再搁,也许是心里不够平静吧)

     ——题记

     【春节是一种乏味的喜庆】

     新年钟声敲响的那一刻,我被硬生生的从2011拉扯到2012。那种感觉是没有过度的,生拉硬扯的。那时,我正躺在老家的床上,听着声声炮竹在小山村里回荡,没有惊喜,没有许愿,只是有一种单纯想跑到院子放鞭炮的冲动。后来随着铺天盖地的祝福短信的到来,我赖在床上就睡着了。

     迎接新年是淅淅沥沥的小雨。春节,走亲访友是不变的传统,但在这个传统里面看到了一成不变的仪式。也许我还沉浸在自我的世界里,安静的吃饭,然后对着每一个冲我打招呼的人微笑。不知道从什么时候开始,在亲人面前我竟会如此的沉默。

     至少,在这样的日子里,我们亲近了血浓于水的感情。原来,能和亲朋好友聚在一起的时间也就是新年的那几天,原来俗事琐事真的可以填满生命的沟沟壑壑。于是我看到自己时间被慢慢分割,血肉横飞,支离破碎。

     这个春节,也许是同龄人太少的缘故吧。太多的压抑憋在心,待到喷薄而出的刹那,被一口浊酒吞没。有一种失落感,一年以来的苦痛和悲喜找不到诉说的对象,一年以上的打拼和血汗找不到的缘由。难道随着年龄的递增,我们只能将所有的话吞进肚子里,然后被别人说道终于成长了。

     其实,我是该感谢很多人,那些挂念我的人,你们的善良和热忱让我重新去相信爱和信仰。但我知道,也许一句谢谢与你们与自己来说都微不足道,有的情感放在心里就好。我认为,能轻易说出口的事物,都是廉价的。

     我们都不是小孩子了,不会再因为拿到多少压岁钱而开心,不会因为穿了新衣服而欢呼,也不会因为放鞭炮而激动。但春节总是喜庆的,因为落叶归根,因为亲人的期许,因为朋友的祝福。什么是喜庆。喜庆,不是强颜欢笑的作态,而是发自心底的顺畅。

     【那些我们总要路过的苍凉】

     一直到双手像枯树一样斑驳,这些字才想起了当时的温柔。一直到邮差走遍千万个门口,这些信才想起了流浪的理由。对于爱情,我只是远远张望,知道有一天我被别人问到,你所张望的是爱情吗。那一刻,我突然间惊慌失措。

     海角七号里面有句这样的台词;海风啊,为何总带来哭声。爱人哭,嫁人哭,生孩子哭。想着你未来可能的幸福,我总是会哭。只是我的泪水,总在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣,让我更加苍老。听到这几个句子的时候,我如同那个日本男人一样,颓废而又忧愁。

     不知道为了什么,一种不克制的诱惑。是颜色,是烟火,对你还恋恋不舍,时间也不能淹没。不知道为了什么,你总比沙漠更沉默。夜漫长,梦太多,床前明月也寂寞,等一场花开花落。朝思暮想,想你的容颜,红尘里是如此难忘,缘分只是过眼云烟,想念是美丽的哀伤。

     和她联系的时候开始,就是无话不说的朋友,到现在仍然是无话不说的朋友。难道此生最适合就是成为彼此最好的朋友,如果没有那交集时的风花雪月,我想我也不会不多了那么多念想。命运总是那么捉弄人,情深缘浅。

     那天,听她说,其实我们现在挺好的,只要对彼此没有非分之想,我们的情谊会天长地久的。我只是很哑然,不知道该说什么。这场故事里面,谁心痛了,谁又受伤了,谁又流泪了都不重要了。我常常这样安慰自己,这种结局已经很好了,至少还彼此挂念着,关怀着。

     想起大话西游里面,紫霞仙子的一句话:我猜中了这个开始,却没有猜到这个结局。我打电话给她,她说现在都不敢相信爱情了,没有勇气去爱,对恋人的条件越来越挑剔。我很平淡的说出来了这样一句话:时间会让人忘记所有的伤,我们需要的仅仅是等待。顾影自怜,我又何尝不是那样呢,也许去爱,需要决心,去淡忘也需要决心。
     
     如果能重来,会不会是另一种模样。我曾经无数次的问自己,我试过,努力过,但时间的手翻手为云覆手为雨,再也找不回遗失的美好。于是我翻出那些尘封已久的文字,所有好的坏的都是关于她。假设有一天我的文字里面没有她的身影,那时我就开始去追寻下一个幸福了。

     【我总是一个人在练习一个人】

     一个人去上班,又一个人去吃饭,再和更多的一个人纠缠。话才说到一半,没有人听完,我不孤单,孤单只是情绪泛滥。一个人出去逛,又一个人躺在床,这晚有多少的一个人没伴,不够分另一半。爱已经用完,我不孤单,孤单只是不够果断。

     我总是一个人在练习一个人,寂寞是脚跟,回忆是凹痕,也没有人见证。2012年的12月底,我搬出了那个和大学同学住一起的合租房,一个人在离公司很远的地方租了一个单间,日子照样一天天的偷跑着,太阳照常每天升起在窗户边。我一个人住,没有人交谈,也没有去凑热闹。

     我是个孤癖的人。在一个人过的这两个月里,我看见一种叫孤癖的虫子,爬满全身,吸干我的血肉,专进我的骨髓里肆无忌惮的猖狂着。朋友时常过来看看我,他们说,要是不习惯,就搬过来一起住。但久而久之就习惯了,就在那个破旧的小区里住了下来。

     对于工作,也慢慢的开始上手了。说不上得心应手,我相信只要坚持下去,就会好起来。渐渐地我开始觉得欣慰,和同事们相处得很融洽,主管们也很认同我。那些坏习惯,那些小脾气,我都丢掉了。只要努力,总会找回自己的一片天空。

     有时,我也认为这份工作是有难度的。有的人坚持不下去就离开了,当然也包括那些和我很要好的人。听他们说要离开了,心里难免有一些小小的不舍。但他们的离开坚定了我留下了的决心,一定要比别人做得更好,才更能体现自己的价值。

     也许,大家都是年轻人的缘故,有难事大家都一起担待着。总有几个人和你的关系那么的要好,也许这就是前世修来的福气。那些风风雨雨我们都同舟共济,我始终相信我们都会等到柳暗花明的一天。

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
该文章已有0人参与评论

请发表评论

全部评论

相关阅读

粉丝0 阅读20 回复0
上一篇:
拥有平常心,生命将静好发布时间:2020-03-27
下一篇:
蔓藤发布时间:2020-03-28