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屌丝的生活

    A男当年和B女交往,怕她家人不同意.
    B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.
    而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答:备胎,老实人.
    半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.
    父母安慰:其实那备胎人蛮好的…
    最后A男娶到了B女……
    一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
    女:你听过布谷鸟叫吗?
    男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)谷(口中发出的声音)。
    学了几声后,该放的也已放完。
    女:听清了吗?
    男:放屁声太大,没听清。
    今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
    回寝室后遭到几个室友强力批判!
    这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!
    才花一百五,剪了个二百五的头。
    结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您     这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”

    朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。他问:“确定一个洞100块钱吗?“中介说:“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”
    一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道:“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
    男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕药了,为什么女朋友还是怀孕了?”

    乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”
    乘客:“我开的飞行模式。”
    乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
    乘客大怒,“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”

    十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

    一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

    一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!”

路过

雷人

握手

鲜花

鸡蛋
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