有一种关系,几乎所有女性都不想面对,但又迟早不得不面对的,那就是婆媳关系。 要说起婆媳之间究竟有什么“深仇大恨”,其实都是生活中鸡毛蒜皮的小事。 但两个生活习惯完全不相同的人在一起生活,难免会出现“婆婆看不惯儿媳妇的生活习惯,儿媳妇理解不了婆婆陈旧的观念”的情况。 而之所以会产生矛盾,甚至愈演愈烈,归根结底是:婆婆和媳妇都不懂得如何处理罢了。 那么,婆媳矛盾应该如何解决呢? 01 虽说婆媳关系的好与坏,在于两个女人能否彼此包容和真心以待。 但无可避免的是:丈夫的角色,也直接影响了婆媳关系的相处。 因为总有些男人会在母亲和妻子发生矛盾时,选择眼不见为净。 这种情况下,必然会让婆媳矛盾升级。 曾经有读者跟我说过,她婆婆重男轻女,而她老公有一个弟弟,比他们结婚早两三年,育有两个儿子。 所以,她婆婆事事偏心,每天做的事都是袒护她老公弟弟一家,根本不把她娘仨当自己家人对待。 她老公的态度是她想多了、觉得她小心眼。 她老公从2016年年初结婚到现在没有去上过班,弟弟在这期间也不上班。 兄弟俩各种投资失败、欠了一屁股债,还一起供一辆十多万的车,没钱供的时候就叫她给钱,信用卡刷爆了,各种网贷也借了很多。 后来,她老公贷款买了一套房子,目的是过几年卖了赚钱还债。 房本上没有她的名字,因为要省一千多的资料费。 她一边工作,一边带两个小孩,长期超负荷,身心疲惫都不足以形容,分分钟都有崩溃的可能。 婆婆重男轻女,老公不理解,让她感觉和单亲妈妈没有区别,产后抑郁很严重。 上述故事的婆媳矛盾,本质上就是丈夫没有处理好家庭之间的关系,毕竟这世界上本不存在婆媳矛盾,有的只是不作为的丈夫。 试想,两个女人原本不认识,现在走到一起,不就是因为这个既是丈夫又是儿子的人吗? 正是上述男生没有把丈夫的角色和儿子角色做好,才造成了今天的问题,才形成了婆媳矛盾。 而婆媳不和,也说明了夫妻感情不和。 女主现在一个人带两个小孩,而她老公跟弟弟各种投资、欠了一屁股债不说,还叫她供车、花光她的存款、刷爆她的信用卡,并且借了很多网贷。 这种人就像黑洞一样,不仅吸走她所有的钱,也吸走她所有的能量和情绪。 所以,女主要学会用宏观的视角看问题,要知道谁在让自己变得更好、谁在让自己变得更差。 夫妻在一起就是在组队,如果找一个人组了个团队,还不如自己一个人过得好,甚至还要把自己往下拽,这就叫组队不对。 人不对,怎么可能会越过越好?人不对,怎么可能婆媳和睦?人不对,什么都不对。 02 在现实生活中,大部分人都会因为“含蓄”文化,不会直接表达出自己内心的感受。 但不愿意表达内心感受的人,没法感受爱。 婆媳相处,也是一样的道理。 曾经有读者跟我说过,她和她老公都是独生子女,在国外读书后留下工作,再到恋爱结婚,一切都很顺利,感情也很好。 最近俩人刚有小孩,婆婆在帮忙看小孩,她上班。 她总觉得婆婆喜欢跟自己抢孩子,把自己当做竞争对手。 因为在她接近孩子的时候,她觉得婆婆会把孩子抱得远远的,还炫耀和孩子的亲密举动。 孩子哭闹需要安慰的时候,会跑过来要求她婆婆哄,所以她在家的时候,只能做饭、洗衣服、刷奶瓶。 她要工作,每天就晚上的时间能陪孩子,后来只能早上早点起床,多陪孩子玩一个小时。 对于怎么带孩子,婆婆也经常借机灌输她自己的想法。 而且,她婆婆公公来她家从不跟她打招呼,都是告诉她老公、买了哪天的机票,然后她老公晚上再通知她。 她很不喜欢婆婆来管自己跟老公应该管的事,混淆各自的家庭。 有一次因为婆婆跟孩子说“是不是你妈妈的奶不好”,她老公跟婆婆吵了一架。 她开始的时候有几次很生气地跟老公吐槽,她老公都尽量帮她找时间跟孩子在一起,但她现在不想每次都抱怨、让老公心烦。 婆媳相处,就关键的就是表达感受,同时学会看到对方的付出。 女主所说的陪伴更多是玩耍,但照顾和玩耍是不一样的,照顾是比较辛苦的部分,而玩耍相对来说比较轻松。 说难听一点,就是承认婆婆对孩子的照顾。 试想,请个保姆做这些要花多少钱呢? 而且,在国外也不是那么容易可以请到保姆的,即使请到了合适的保姆,时间、精力、金钱等各个方面的付出都是需要去衡量的。 所以,我们既要看到自己的感受,同时也要看到对方的付出。 看到之后,要尝试去沟通,而不是揣测。 女主现在纠结的所有东西,可以用“歌舞升平”来形容。 大家看起来好像都挺不错,一个是好妻子、一个是好丈夫,一个是好爸爸、一个是好妈妈。 但如果都把这些问题隐藏在心里,不去直接地表达,问题会慢慢地积少成多,一些小问题最后也可能会酝酿成大问题。 所以,还是要尽可能地直接沟通,只要注意自己的沟通方式和方法,找到一个对方能够接受的角度就可以了。 03 婆媳矛盾,并不是两人本身之间看彼此不顺眼,而是在一些问题上达不成共识。 因为婆媳生活同在一个屋檐下,必定有共同归属,自然也就会有共同的利益关系。 曾经有读者跟我说过,她婆婆养了一头猪,用这个肉做了一些丸子。 奶奶发视频看孙子,说现在快递通了,要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。 并说孩子最喜欢吃老家的肉,说城里的猪肉不如老家的肉好吃。 她知道老人是爱孙子的一片心意,但丸子已经存放了快20天,所以想拒绝婆婆,但婆婆非让家里的二哥邮寄。 她很生气,明确说“肉丸不好”,婆婆会说“冻着的,坏什么坏”。 但她觉得肉丸放了那么久了,担心孩子吃了会有问题。 她想要被尊重、被理解,不希望婆婆干涉她带孩子。 但顾及年后想出去上班,还要让婆婆帮忙接送孩子上下学,不想把关系弄僵。 所以很矛盾,不知该如何处理。 代际冲突,是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。 当需要让别人承担责任的时候,一定要分享权利。 如果要婆婆来承担照顾孩子的责任,就一定要分享养育孩子的权利给对方。 既要婆婆来照顾孩子,又不要婆婆用她的方式来对待这个孩子,这叫既要马儿跑,又要马儿不吃草。 世界上有这么美妙的事吗?答案:没有。 因此,要明白里面的核心逻辑:权利不是从天上掉下来的,权利永远是跟责任相伴随行的。 权利来自责任,婆婆一旦要承受照顾孩子的责任,那她一定会拥有教养孩子的权利。 另外,如果婆婆对待孩子的方式不是自己想要的,应该怎么解决代际冲突的问题呢? 唯一的解决方式是:找到代际冲突背后,对方模式中,个人认可的地方。 虽然对婆婆的肉丸品质不认同,但是双方有共同的积极面:好好对待孩子。 所以,如果我是女主,我可能会先去寻求一个角度认同她,类似说:“哎,太好了,你也希望孩子吃上有机猪肉,你也这么爱他,我特别感动”。 这句话,可能就会作为你们沟通的一个开端。 尝试去理解代际冲突中,对方的积极模式、积极面是什么。 婆婆对待孩子是有爱的,如果能够先去肯定她对孩子的爱,以及自己对孩子的爱是彼此间的共同区间。 那么,再大的冲突情绪都不会崩溃。 即在共同区域面前,任何的冲突都是可以化解。 但一旦把代际冲突偏向一个消极面,说“婆婆就是不讲卫生,这个肉已经这么长时间了,对孩子的身体能好吗?”。 这个时候,婆婆一定会转向防御说:“哎,这个儿媳妇是不是看不起我?她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好?”。 那么,关系一定会崩溃,因为彼此之间没有了共同区域。 所以,解决代际冲突的核心关键在于,找到对方和自己的积极面。 积极面作为共同区域去构建,才会成为解决代际冲突的起点。 现在很多人听到婚姻都非常地害怕,听到婆媳矛盾更是避之如虎。 婚姻虽然没有我们想象中那么容易,但也绝非想象中那么无解,毕竟问题的出现,都有之解决的答案。 只要用心经营,找对方法,必定可以和谐相处。 本文的插画,任何网站、报刊、电视台、公司、组织及个人,未经授权,不得部分或全部使用。 转自今日头条优质自媒体 免责声明:转载无任何商业目的,如果侵犯了您的权益,请联系站长,我们会及时删除侵权内容,谢谢合作! 监管要求·版权声明·免责声明1、内容声明:中享网仅提供信息平台发布服务,所展示的信息均由第三方用户实名注册发布,内容真实性、准确性和合法性均由发布用户负责 2、风险提示:本页面内容仅供参考,为降低投资风险,建议您在投资前多做考察咨询、多对比分析 3、投稿提示:投稿请遵守相关法律法规,出现违法内容和行为封号删稿!同时本站将相关证据提交相关部门 4、版权说明:部分投稿作者内容由Ai工具/软件生成,版权由投稿者所有,内容真实性本站不承担任何法律风险!请阅读者自行辨别 5、投诉删除:侵权和违法不良信息举报受理邮箱:314562380@qq.com【提供有效线索,我们将及时核查处理】 |
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