那些令人爆笑的小故事

1.如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

2.最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !

3.我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！

4.一哥们失恋了，我安慰他说：不要难过，等你有钱了，会遇到更好的，我是过来人。哥们儿吼道：你骗人！我：我骗你干嘛，我是你的好哥们啊！哥们说：我是说你从来都没钱，算什么过来人……

5.高中一次考试，我坐在教室里的最后一排，有一天考试老师发到我那儿的时候多了一张，由于我手懒不想往上交，于是便随手撕掉了，我旁边的哥们看见了，说了句兄弟牛B！也撕掉了，最后我默默的拿出第二张考试卷，我忘不了他的眼神。

6.我发现我还是挺能骗女孩子上床的，只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我可真是个渣男！

7.一次朋友来家找我出去玩，他放了个屁，我马上也放了个，他说：“哎呀!?”。然后他又放了个，我马上也跟着放了个。他说：“你能耐了？！”。然后他没放我自己放了个。他急眼了说：“你没完了？！”。我说:你真厉害，你是唯一一个跟我屁股说上三句话的人。

8.今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩儿在吃糖葫芦，口水都流到地上了。我就问儿子想要吗，想要爸爸给你买。他犹豫了半天，艰难的抬起头说：爸爸，你要想好，贩卖儿童是犯法的！

9.喜欢一个男生，长得特帅，学习还好。我就是一学渣，在朋友的怂恿下就去追他，却被百般拒绝，这事成了我心中永远的痛。每当想起来这件事，我就一巴掌扇在我老公的脸上：小样，当初不是挺硬气的吗，还敢拒绝老娘，给我跪下！

10.正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看纠结了半天问道：领导电话接不接？我们一起大声说：“接！”老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

11.老婆生气了，不让我进屋睡。我敲着门说：你妈老让咱们生二胎，你不让我进去怎么生呀。门开了，她递过来一个塑料瓶：你弄在这里面，我自己倒进去。

12.一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了

13.在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。