幽默搞笑段子：41个趣味冷笑话，个个爆笑不断，专治不开心

01

小姐姐，你有男朋友吗？

“没有！”

我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！

我妈说：“便宜没好货，我不是那种贪图小便宜的人！”

02

以后，再也不想当你的护花使者啦！

“这？”

我真心实意对你好，你却给我备注：“护花2号、好骗、工资3000元.”

“对不起，我……”

赶紧给我改成1号，顺便说下，我现在每天加班，工资已经有3500元啦，待会给你转3300元哈！

“你这该死的上进心，太让我着迷啦！”

03

老爸，在忙什么呢？

钓鱼啊，有事吗？

最近天气转凉，多注意身体，别感冒了。

别来这套，有话直说。

你现在手头宽裕吗？

我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!

“你的消息已发出，但被对方拒收了！”

04

恭喜你，面试通过了，我们公司非常人性化，现在给你两个选择：

第一个是月休8天，薪水6000元.

第二个是月休4天，薪水7200元.

小孩子才做选择，以上我全部都要，我选月休12天，月薪给我13200元。

“啊，这？”

05

我一直以为，今年经济环境可能不太好，直到在超市，看见大家不顾价格，疯狂抢购的时候，才发现，原来只是我的经济条件太差了！

06

当你洗澡的时候，发现洗澡水忽冷忽热，你就要明白，此时有人可能与你共用水资源了。

你发现，异性对你忽冷忽热，也许有人在跟你共享稀缺资源啦！

07

世界上最棒的闹钟：“妈妈！”

你让她七点，叫你起床，她六点半就来了。

然后，告诉你赶紧的，马上就要八点啦！

08

好累啊，人为什么要工作呢？

宝宝辛苦了，要不然这样吧，你别上班了，我养你，一个月给你4000块。

太少了，再加个0那就完美啦！

“那就10个月，给你4000块！”

09

你好，我是王阿姨介绍的，很高兴认识你。

我知道，王阿姨跟我打过招呼了，你可以自我介绍一下吗？

我叫黄梅，身高体重是157/156，有点微胖，你不会介意吧？

见对方久久未能回复，黄梅又说了简短的几个字：“我在市区还有3套房！”

“不好意思啊，刚刚确实太忙了，没来得及回复你的信息，我特别喜欢胖胖的女人！”

10

郭靖、杨过、张无忌等人，如果生活在这个世界上，谁的能力更强？

“张无忌吧，因为现在是5G时代了！”

11

我也想给心爱的女孩子，一切美好的生活，可是我什么都没有。

“没事，至少你，还有脸说出来！”

12

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人！

13

我认为，你只要安安稳稳上班就能懂得，嫁给不爱的人，踏踏实实过日子，究竟是一种什么感受了？

14

我一直觉得，我的性格蛮好的，直到遇见性格跟我一样的男生，相处了一段时间过后，我是真想一脚踹飞他，甚至老死不相往来更好！

15

我问他，怎么不回我的信息呢？

他说：“感冒了，怕传染给我！”

现在想想，确实蛮贴心哈。

16

你们上班，每周休息几天啊？

“我们可是,至死方休!”

17

一对夫妻外出散步，街边偶遇一男一女两个流浪汉。

妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”

丈夫淡定地说：“他应该是有老婆之后，才变成流浪汉的！”

18

中午休息的时候，与同事闲聊起来。

一位男同事说：“我喜欢胖一点的女生。”

一旁的女同事笑着问道：“像我这样吗？”

男同事看了她一眼，淡淡地说：“你这胖的可不止一点点吧？”

19

今天早上起床后，我就因为一件小事情，竟惹得女朋友生气了。

她一气之下就出去了，我给她打电话，然后就听见：“您好，您所拨打的用户，已假装没听见，要点脸的话，请永远不要再打来！”

于是，我也不知道怎么回事，就呆呆地愣住了，没再做任何行动！

20

我们两个人分手一年多了，应该彼此释怀了吧？

不要再联系了，我对你只有恨！

好吧，我准备结婚了，正想换一台新手机，想着你还卖着手机，就想在你那里买一部手机。

亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？

你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！

我？

21

我想问一下：“你们刚开始抽烟的时候，有头晕四肢无力的情况吗？”

“是挺晕的，当时老爸的皮带，都被抽断了！”

22

现在人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻着一个二维码。

想看看里面是谁？就拿出手机扫一扫，生平简介，一生的故事都可以知晓。

高科技造福人类，简称“扫”墓！

“扫一扫不要紧，就怕屏幕显示：“对方已同意添加你为好友！”

23

夏天，天气炎热酷暑难耐，人人离不开水的滋养。

大家有没有发现，我们去超市买瓶装水，大瓶要比小瓶划算多了，可是为什么还是有那么多人选择小瓶装呢？

“小瓶装的，兑的水少！”

24

一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？

“兄弟姐妹全都依靠我，前夫家暴又好赌，自己带娃没收入，无奈才走不归路！”

25

你是什么时候发现，自己家里还是挺有钱的？

“目前20年，家里有没有钱不太知道，唯一知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”

“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

26

你听过“三观”极为靠谱的一句话是什么？

“现实生活，如果没有金钱的参与，果真是举步维艰！”

“金钱自从降落到人间，从头到脚每个毛孔都滴着血和肮脏的东西！”

27

有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

“躺好了，继续做梦吧！”

28

如果我欠了很多钱无力偿还，会不会专门派个保镖，来保护我的人身安全？

“当然了，狱警24小时轮流值班看守！”

29

一次节假日，公司组织活动，签到时可以拿一个红包。

别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。

后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台可以领一千块！”

我看着手里，被我撕成粉碎的照片，陷入了沉思！

30

我在一个首饰盒子里，发现了一些老照片。

我拿给爸爸说：“你看，年轻时候的你，的确蛮帅气的，岁月催人老啊！”

爸爸接过照片，盯了一会儿，嘴唇颤抖地说：“你妈妈，竟然还留着他的照片！”

31

买了一辆二手车，开始做起了网约车。

一天拉了一个女的，竟然是前女友。

一路上沉默不语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。

到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”

我坐在车里纠结了半天说：“回去？回去还得再加三十块！”

32

女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”

老爹：“没有啊！”

老娘：“想都没想过，何谈失望，能考上大学都很不错了！”

33

闺女，在广东找男朋友了吗？今年过年能带回来吗？

没……

你都25啦，过年能带回个啥？

25个W的人民币孝敬您！

我感觉老爸年前不会再催婚了

后续，他回复：“哦，那也行！”

34

马上一年又要过去了，口袋还是空空的。

今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”

我非常高兴，问大师：“是官运？财运？还是桃花运呢？”

大师收了一百元后，慢悠悠地说：“是春运！春运！”

35

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！”

36

一辆快速行驶的公共汽车上，一位乘客坐在最后一排座位上睡觉。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。

不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

司机愣了一会儿，一本正经地说道：“我是怕你错过站牌，忘记下车，耽误您的时间，我可承担不起啊！”

37

甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”

乙不屑地说：“那算得了什么啊？昨天，一件新款式的羽绒服被妻子看上了，消费了5000元，才彻底平息家庭内部战争！”

38

昨天下班回家，路过小区门口，看见两位老大爷下棋。

仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另外一方剩下一帅一象。

我说：“这还下什么啊？和棋算了！”

没成想，其中一位老大爷看都没有看我一眼，直接说道：“小伙子，你还年轻啊，我们可是谁先坐起来谁输！”

39

老爸老妈在家拌嘴，也不知道老爸说了些什么，老妈就向老爸说道：“你说你整天说话吗？”

只听老爸一本正经地说道：“像画的话，早挂在墙上了……”

40

晚上，给小女儿讲“狼来了”的故事。

结束的时候，我问孩子，这个故事告诉我们的是什么道理呢？

小女儿微笑地说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃吧？”

41

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字“情人”

突然觉得，这个院子的主人，还蛮有情趣啊！

于是，轻轻地推门进去，结果，还没有行走两步，一下子从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”

经常玩手机的朋友们，请保护好自己的眼睛，刻不容缓……

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