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薪火艺考-都说艺考是捷径,其实背后是说不出的辛酸

        这是一篇来自现就读于北京电影学院的谭植元的一篇随笔,文字记录了他艺考中的点点滴滴,有过迷茫、有过困难、有过恐惧……但是这些也终究换来了他所说的“归属感”,让我们一起穿越时空回到谭植元同学的艺考时光,从中希望能够帮助更多艺考生们找到自己的成功秘诀。

薪火艺考-都说艺考是捷径,其实背后是说不出的辛酸_教育_2021-11-18 13:30发布_中享网

        回想艺考已经过去五个月了,我已经找到了答案——进入了北电,加入了电影学系。虽仍处审查期,但大概已成既定事实。一个半吊子、门外汉、临时起义者,踉踉跄跄走到这里,而许多更有竞争力的朋友,对于这座校园更加执着,愿望更强烈的朋友,却被挡在了门外。只能说是走运,现实所发生的种种,大多超出了我的解释范围。

        艺考备考的那些日子,在薪火艺考的那些日子里,我一向是一个边缘人,不太能融得进圈子。但这并不意味着孤僻或是不食人间烟火,只是人各有志,诸位兴趣不同。对我来说,阅读是最大的兴趣之一。

        课间休息,我就跑到教室外面,席地而坐,读书,快活。男人在这里是稀有物种,单身汉尤是,不沾风尘全身而退的单身汉就实在是罕见了。我不幸成为了这最后一种。并不是清高孤远、心无杂念,只不过我更愿意欣赏一种所谓“距离美”,生怕交谈片刻便美感全无。

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        实际上整个通才班期间我都在陷入一种挣扎,这种挣扎大概来源于对于新环境的陌生,以及所感到的与“同行”之间的疏离感。我努力寻找着自己的位置与归属,但时常彷徨。如今回头看,其实有点自找拧巴,于是造成的后果,便是那二十天来,除了同宿舍的三位朋友(梅、骁、嘉源),和其余同学交流甚少。

        一般来讲,参与艺考培训,除了了解专业知识以外,它还有着扩充朋友圈积累人脉的隐性作用,但对我来说,这一点就不太明显了。我轻轻地来,轻轻回去,实在没带走什么云彩。

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        老师们口授的内容现在让我回想是比较困难了,但在这里的确得到了能力的提高。最明显的应该是辩论,之前脑子里有东西,但对辩论存在极大恐惧,逻辑方面也不太能行,这样的几次训练之后,恐惧感渐渐消散了。尤其是车轮式辩论,考验极大,老师点名大概是最紧张的时刻,我尽量往后靠,希望能拖一阵是一阵,当然这种想法只是徒劳。

        然后是写作,在这里练习了一些议论文,不是说通过这些练习使我的写作水平提升了多少,而是它让写作逐渐成为了我的一个习惯,离开薪火艺考到如今,也算是涂抹了一些文字,大多展示于班内,不太想广而告之,这次算是被迫营业了。

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        我的艺考是从中传的文常开始的。我不满于中传割韭菜的吃相,一本书也没买,借了朋友之前的一本历史,算是“半裸考”。考前一天晚上玩命翻,那时候真正处在深深的怀疑与焦虑之中,除了中传,还有省考,文常没背完,影单没看完,或许艺考之路就将止步于此……

        等中传初试结束,对于校考的那种焦虑感逐渐开始减退了,慢慢进入了状态。紧接着一月有一些地方院校的考试,主要是播音主持的。说来惭愧,当时是坚决不学播音的,到了考试还是报了。考试的内容实在记不清楚了,只记得录制过程如何繁琐。

        二月就主要是编导的考试。中戏初试全挂,不明白;上戏干脆没报,与戏剧学院大概无缘分。北电戏文复试的写作,我写了一个就地过年的故事。主要都在塑造人物了,剩几分钟终于进入正题。没想到也过了,有一点侥幸。央美艺术史论应该是最好玩的一场考试,考之前在网上找了半天也没有正经的真题,考完发现确实这种考试没办法准备的。

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        从三月十号到三月十八号,九天,八场考试。其实翻来覆去也就那些东西了,自我介绍基本烂熟于心了,每个专业适当地做一些针对性调整,再把材料里可能被继续问到的问题准备准备,几场线上面试就这样完成。到那个时候对着屏幕和老师交流已经比较得心应手了,比初试那会儿要自然得多。

        线下一个去了浙传,一个是北电。北电制片是整个艺考之路的最后一舞,现场分到了B考场,前一天听闻B场有位女考官比较刁钻,心里有所准备,进去之后一坐,也没什么紧张了。

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        艺考结果还不错,实际上也就那么回事儿。这条路走到现在,我依旧不太明朗,十分恍惚。通过的与没过的,都有些莫名其妙,我不知道判断标准是什么,可能压根就没什么标准。所以如果再来一次会是如何,我一点也说不准。艺考像是一个浑水湖,我晃晃悠悠,终于跳了进去,然后,成了现在这样。

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        开学至今,曾经的憧憬与期待已几乎消耗殆尽。但它确实使我产生了归属感,身处校园,我能够感到自己属于这里,而不是心生敌意。相比一年前,对这座城市的排斥也渐渐消融,或许是因为有了真切的陪伴,使我有了牵挂,使我在这个陌生的城市里没那么孤独。学校里的生活很闲散。有时极其愧怍,看电影的冲动还不及一年前。或许这是兴趣成为专业乃至工作需要付出的代价。

        此时尘埃落定,身处校园,心绪发生了不小的变化。曾经的书生意气褪去了许多,变得更加现实,少了些金刚怒目,多了点低眉思凡。看到了更大的世界,一种无力感也在身体中蔓延。我试图去抗衡,有时胆怯,有时根本找不到办法,离奇的事件轮番上演,多数时候我只能充当看客。

        当然,一切都刚刚开始,我不能急于判定。这两个月,我的一个重要工作,便是清理一些固有的刻板成见,试图重新发现,重新理解。我抵抗自己极易蔓延的自我肯定,对于自己的所思所信,只是看作为一种可不断修缮的价值系统,而不是一成不变且人人都要接受的普世真理。

        顷接聘书,衷心感激。回应五个月前的自己,就好像在时间隧道中穿梭漫游。两个时空中的自己,一个在这边,一个在那边,我来回游走,看他们互相喊话,但各自独立,谁也不会改变谁,谁也不会解放谁。

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        我们走在小径分岔的花园,每条路之间,或许是交错纵横,或许永无交集。既然上路,就用心体会这山光水色吧,就尽情咀嚼其中的甜蜜与酸苦吧,仰头看天,俯首读地,听风听雨,流汗流泪,这大概是辛苦一趟的唯一报偿啦。

        最后,感恩还是薪火艺考,再谢诸君。

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