前言: 我和超是在网上相识的 缘分捉弄了我们把我们带到了一起 之后不久我们和大多数网络浪子一样开始网恋了 我真的好爱他,因为他放弃了很多包括我身边的人 后来他开始失约我才知道他在身边找到了一个女孩 他爱哪个女孩我什么也没说离开了 因为他快乐我就会快乐…… 正文: 上网原本只是为了好玩,没什么事看看小说,听听音乐。 5年前,我第一次上网,超也是第一次上网,彼此在不经意间相遇了。 我们成了网络的一对好朋友,无话不谈。 但是上帝却喜欢捉弄人,一对不该在一起的人却这样相恋了, 我爱上了超,而且还爱的很深,我没有对超说 因为知道自己是那样的平凡 他就似一种毒品,使我上瘾无法自拔。我在变本加厉的吸食。 面对自己,我无能为力,我已经没有了抵抗他的能力。 我对超痴狂的追逐,哪怕拥有的只是模糊的感觉,哪怕根本就不清楚的幻想…… 而对于被爱,也在寻爱中日见依赖,无法摆脱。 这样的剩余,只是痛苦,无休无止的痛苦…… 他是我的初恋,因为“分别”我们之间永远有着心动和甜蜜 我们还年轻,对待网络,我们犯了一个大多数新人都会犯的错, 我们开始了网恋,女孩都是爱幻想的,我也同样幻想着。 幻想着我和他在一起的样子,构思着以后的生活。 可是以后的事谁也无法知道,乐极生悲!"却在我身上验证了。 我这美丽的憧憬最终在严酷的现实中化成了泡影 超不久便爱上别人了, 他开始失约,开始不回我的电话,开始见到我也不说话。 有一天我们又见面了…… “娟最近还好吗?我好想你,我没来上网是因为我出事了,对不起”, “没什么的,你有你的事情”“相信我,以后每天下午4;00我在网上等你”。 就这样简短的几句话结束了…… 我那时在学电脑,下午我是一定翘课的,因为我很想见到他, 可是日子一天天的过去了,超一直没有来, 我依旧给他留言,依旧爱着他,但是我却没有看到超回应的眼神, 自那以后我变的冷漠,不再像以前那样开朗, 结果他走了,我已经无法忘记超了,而每当我想他时就看超曾写给我的信, 因为那是超留给我的唯一的东西,我从那时起变的爱哭, 但是我也知道超不会回来,我总是对自己说我会等待,等待他5年, 如果那时你还没有回来,我就放弃…… 去年的一天,我无意中见到了他。他告诉我自己的女朋友分手了, 从那以后我们又在一起了 和超在一起的日子是那么的美好,阳光是那么的明媚 我几乎从那以后天天发邮件给超,那段时间我们相处的很好, 终于有一天,超对我说: “我爱你可以回来吗”? “对不起,不可以我,也爱你但是我没有勇气,我怕受伤”, 一次次的表白,一次次的拒绝,我明明是爱他的可为什么?我不知道…… 暑假,我借助去玩的机会去了青岛,去了那个有他在的地方, 青岛的海很漂亮,我很喜欢海,喜欢海的味道,海的颜色,海的一切, 来到青海我便给超打电话,告诉他我来看他了 我们在海边等……我等了很久 但是超没有来陪我,那天是一个人独自在那里看海,看了 很久,很久…… 父亲说我身体不好,但只有我自己知道, 知道是在等待他的再次出现。等待等待自己生命的离去…… 去年的情人节我再一次的留下了不该留下的泪水了,因为我整整的等待他5年了, 湿了自己的脸,从那时起女孩变的喜欢淋雨,那种感觉很棒,我把我的一切告诉了超, 有时候超还骂我,我没有哭,不知道为什么,也许我已经不再相信感情了, 网络就更不必说了,然而这时又有一个男孩闯进了我的生活,他叫叶 叶对我很好,我不得不接受他 因为我怕上了他的心 此刻也许我也需要一个人来一依靠,在我答应叶的不久, 我曾经梦的男孩在一次的出现在我的眼前 他依旧对我说他还爱着我, 他说我不能再骗自己了我真的很爱你,当我听到这些另我心动的话时 我在也控制不主自己的泪水了 但是我已经不敢相信了,因为我怕受伤,我始终没有相信,但是我没有想到, 让我相信的叶孩却轻易的说出了放弃, 雨滴轻轻拍打着窗玻璃,发出一阵阵悦耳的叮当声。 时间是残酷的东西,无论用尽什么办法也留不住它 我多想回到从前快乐的时光,自那以后我再也不想相信什么感情了, 但是没过多久我又和叶在一起了,我在也欺骗不了自己了 我真的爱超 只有找到一个人才可以抚慰我受伤的
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