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被迫接受潜规则 因为一个单子我被潜规则了

        我叫小涓,今年32岁,有一个听话的儿子,一个很疼爱我的丈夫,辛苦打拼十几年,有车,有房,终于在这座梦寐以求的城市站住了脚。
 
        在外人看来,我应该是快乐而幸福的,然而事实却并非如此,因为年轻时做下的错事常令我悔恨不已,惶恐不安,尤其是对内心深处那份对老公深深的愧疚使我备受煎熬。
 
        事情发生在八年前,但要说起来,大概要从我和我那时的男朋友,也就是现在的老公,从偏远的农村进城说起。
 
        我和我老公是一个村的,因为成绩不好,所以我和老公都只是高中毕业,便早早辍学打工了,在老家两年,微薄的收入和农村偏远落后的环境使得我俩决心出去闯闯。那年老公21岁,我20岁,揣着2000块钱,怀着对未来的美好憧憬,大包小裹的坐了一夜火车来到了这座一心向往的大城市。
 
        威武挺拔的高楼,一尘不染的马路,绚丽多彩的霓虹,玲琅满目的商场。。。。。。这些都是农村无法比拟的,城市是如此的繁华和美好,好到让你来了,便再也不想走。那时我和老公就信誓旦旦,一定要在这里安家立业。
 
        然而美好的东西总是昂贵的,城市太好了,想留在这儿的人也太多了,凭我和我老公的文凭和能力,淘汰的注定是我们。
 
        2000块在农村可能能花一阵子,可在这里,交了房租,吃了饭,我们就什么也没有了。
 
        可我俩是不甘心就此失败的。
 
        好在我们是农村人,在家干活习惯了,肯吃苦,也能吃苦,老公就去给人当搬运工,他力气大,肯吃苦,每天都比别人搬的多,报酬也就比其他人高点儿。
 
        我呢,就发传单,给一些商场当促销员,虽然我普通话不太好,但要感谢我的父母给了我一张还算清秀的脸蛋,画上淡妆,穿上制服,倒也有几分姿色,于是乎上去宣传,那些男人们也就愿意和我搭话儿,只要肯谈,东西也就能卖出去,这样一来,有了提成,我的薪水也随之水涨船高。
 
        虽然我和老公的收入买房仍是遥遥无期,但每个月的收入除去房租,生活费甚至偶尔吃顿好的,添两件漂亮衣服,(老公很疼我,好吃的基本是给我吃,衣服也只是给我买。自己从没买过,我要给他买,他总是不要,我真的好对不起他。。。。。。)也总还能有所结余。
 
        就这样,我和老公总算是在这座城市稳定了下来。再后来,老公买了一辆电动车,当起了外卖小哥,每天早出晚归,相比以前的工作,还算是轻松了点,收入也比以前高。而我则在一家房产公司做销售,总算是有了一份正式的工作。
 
        随着每个月的结余越来越多,我和老公却越来越节俭,因为我们都细细的算着我们的房子梦,房子不再是那么遥不可及。
 
        平淡的日子充实而幸福,本以为一天天的奋斗下去,房子早晚有一天会到手。
 
        可一个人的出现,却将这种平静彻底打乱。
 
        那是我的一个客户,一个成功人士,40岁出头,每次出现都穿着一身整齐的修身西装,锃亮的皮鞋,头发梳理的层次分明,五官倒是普通,但是组合到一起,加上他的装扮,整个人也就有些英姿飒爽的帅气了,尤其是那辆黑色的保时捷,更是他尊贵身份的象征。
 
        如果说这一切都是因为他有钱才衬托出的他的气质,那么他身上唯一真正令人着迷的,大概是他那极具磁力的嗓音了,他说话很得体,语气不急不缓,加上他那极具特色的音色,令人有种心旷神怡的舒适。
 
        总之,和他交谈是件很开心的事情,他就是有这样的魔力,哪怕你只是第一次和他见面,闲聊间,他总能给你一种踏实和安心的感觉,很像一个风度翩翩,温文尔雅的学者,也许正是这种气质,造就了他今天的成功。
 
        这种客户,注定是与其他一般客户有所不同的,他要买的是观景别墅,而且一下就是三套,要知道,别墅这种奢侈品以往,一年也卖不出去几套,而现在一下就是三套,还都是我名下的客户,而且每卖一套别墅的提成,是卖一般房屋所无法比拟的,如果说这三套别墅都拿下来,不算奖金单是提成我都要拿将近10万元钱。
 
        所以我身边的销售同行们都甚是眼红,经理更是对我格外关心,整天催我促进谈单,我当然也是兴奋不已并且格外重视。
 
        可让我奇怪也忐忑不安的是,他来看房的当天,就把三套别墅的定金都交了,可却迟迟不肯补齐差额签合同,卖房这种事,合同没签,一切都还是未知数。
 
        我的心里肯定也不踏实,不愿错过这位财神爷,所以几乎每天都会给他打电话,可他总是有各种理由,出差了,开会了,各种理由,让人觉得他是不是在敷衍,不想买了。
 
        其实以往这样的客户,前期交了定金后来不买了再收回定金的也不在少数。可他每次的最后一句话都会说,你放心啦,我一定买的,闲下来我就会去补齐差额签合同的。这句话又给人无穷的希望。
 
        就这样大概过了一个月左右,一个阳光明媚的下午,他突然给我打了电话,说他出差回来了,晚上没啥活动,让我晚上带着合同去某个酒店找他,他准备把房子买了。
 
        我听了自然不敢怠慢,立马准备好了所有文件,到了约定时间,我打了车带着POS机兴高采烈的去到他给的地址。到了以后我才发现那是一家五星级酒店。
 
        我到时他早已等候在那里,温暖的灯光,浪漫的红酒,精致的高脚杯,以及一桌子的佳肴,不愧是五星级的水平,和电视剧里一样的,让人无比舒适。他还是一身西服,唯一不同的是今天还打了领带,看起来更绅士了。
 
        “您可真是个大忙人啊,见您一趟真是不容易。”我打趣他道。他笑着说:“真不好意思,最近一直忙,今天也是刚开完会,有点时间,这不就抓紧时间联系你了,这段时间一直放你鸽子,真是不好意思啊,为表达歉意,请你吃个晚饭。”
 
        我俩就这样寒暄着,期间有说有笑,闲聊间知道了他是一个公司的老总,房子是买来送人的。有钱人的世界还真不是我能想象的,不过我不也不在乎,反正和我没关系,我只在乎我的合同。
 
        不知觉间两瓶红酒都已下尽,不过基本都是他喝的,我不是很喜欢酒的味道,只是碍于情面的,陪着他喝一点。。。。。。我终于掏出合同,请他付款签字。他说他住在楼上,卡在上面,让我陪他上去拿。
 
        我有些犹豫,觉得这样不太好,想让他自己上去拿,他说快点吧,他签完就要休息,不想下来了,我一想着,最近的辛苦,都是在等今天,一咬牙就跟他上去了。
 
        来到房间里,他立马拿了卡,痛快地刷了。
 
        签了合同,把所有材料都弄齐了,我的内心是无比的欢喜,终于拿下了这个大单,我高兴得几乎蹦了起来,这份合同对于我来说可是价值10万啊,我不停的向他道谢,感激之情溢于言表。
 
        他只是微笑着很淡然地看着我的兴高采烈。他多像一个正人君子啊,可是豺狼在抓住猎物之前总会把自己伪装得很好。
 
        就当我收拾好东西准备辞别时,他突然从后面抱住了我,就像抱小孩一样轻松,直接把我扔到了床上,然后整个人便压在了我的身上,疯狂地亲了起来,并撕扯着我的衣服。
 
        我被突如其来的变故惊呆了,反应过来后,我开始拼命挣扎。
 
        可我的反抗根本无济于事,我的呼喊被他的嘴巴封住,也变成了无力的呜咽,因为我穿的是裙子,所以内裤很容易就被他扯下,在他进入我身体的那一刻,我彻底的绝望了,眼泪止不住的流了出来。。。。。。
 
        其实当时我觉得如果我意志再坚定一点,我是可以大声呼喊的,但是,内心里有一种担心失去单子的煎熬,就这样,我被他潜规则了。
 
        事后,我不停的哭,我说要报警,我哭着说:"我要告你强奸我。。。。。。"他又穿上他的西服,打上他的领结,梳洗得干干净净,衣冠楚楚地坐在我对面,一副道貌岸然的样子,仿佛刚才的一切都与他无关一样。
 
        过了一会儿,他终于开口:”我们都是成年人,没有什么是可以白白得的,你们公司最少有6个销售人员,愿意用同等的代价来换取这三套房子的名额,要不是我看上了你,你以为凭什么我要在你这买?如果你觉得你有胜算,你尽可以报警,但结果,除了你名誉扫地外,我不会受到一丝损毁,就凭我的地位,就凭你自己走进我的房间这一点,我相信人们更愿意相信是你勾引的我。”
 
        他仍是安静沉稳没有一丝慌乱,再加上他那磁力的声音,我觉得他现在就是法官,在他的判决下,我没有一丝胜算。他突然再次抵近,眼睛死死的盯着我,冷峻的目光透出一道杀气腾腾的狠意,就是这一下,使我的心里咯噔一下,眼泪都吓回去了。
 
        “你还是乖一点,拿钱,走人。”看到我惊恐的样子,他却突然又微笑了起来,然后在我额头亲了一口,又扔下两万块钱,便拿起他的皮包推门而去,留下惊慌失措,而又惊魂未定的我,望着怀里的崭新的两匝人民币流下悔恨的泪水。。。。。。。
 
        这件事确实使我如愿以偿的得到了很多报酬,但付出的却绝不是我能愿意和接受的代价,而我终是没有勇气报警,也没有敢和老公坦白,我不敢告诉任何人。
 
        我怕我的名誉扫地,怕老公嫌弃,抛弃我,老公是我的希望,没有他我根本活不了。自那以后我再也没见过他,我也辞去了销售的工作,自己开了一家卖水果的小店,生意还不错,两年后,我和老公领证结了婚(之前没有结婚,是男友),我们生了孩子,房子也终于买了,车子也有了,我们终于走出了贫瘠的农村留在了这座城市。
 
        所有人都不知道这件事的发生,包括老公,他对我仍是一如既往的好,我却做出了这么对不起他的事,我很后悔与自责,面对他的关爱,我有时候很难心安理得的接受。
 
        我一直想试图忘记那一次身体上被迫背叛老公的经历,但总也忘不掉,我以为时间的流逝会让我内心的伤痕磨平,可随着孩子一天一天的长大,我就越来越觉得对不起孩子和老公,我很痛苦,也很无助,这已是我一块久治不去的心病,虽然我已尽力把它埋在内心最深处,可它总是不知在什么时候会突然跳出来,给我一记最闪亮的耳光,告诉我,不是过去了,就可以当没发生过。
 
        我向欺负我的人低头,令最爱我的人蒙羞,我是这么的可悲又可恨,我该怎么办呀?
 
        我今天说出来我的故事,我想我老公肯定也看不到,但是,我希望有人给我指点迷津,如何才能将这段羞耻的往事完全遗忘,如何才能不对老公心怀愧疚?

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