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若干年之后,我能是你的谁

  遇见你那年我二十四岁,你三十九岁,只是一个对视,我便认定你就是我今生要找的人!你成熟,稳重,开朗,健谈,这一切的一切就像磁铁一样吸引着我!

  你永远都不会知道自那天和你分别后我是怎样的失魂落魄,相思的煎熬折磨的我魂不守舍。我一遍遍的祈求上苍能让我再次遇见你,那样我一定会牢牢抓住你!

  还好上苍有怜悯众生之心,让我终于又见到了你。知道吗?当得知你是离异的身份之后我有多兴奋,我曾一度的认为这是亲爱的阿门他一手策划的,今生,你注定是我的!因为爱,因为无法抑制心底那份狂热的悸动,我发誓一定要成为你身边的女人,哪怕只是一夜我也愿意!

  我是个痴情的女子,一旦爱上一个人,我不会去在乎他的年龄,职业及其他。爱他,我可以接受他所热爱的一切。只要能跟他在一起,此生死而无憾!

  我终于触碰到了你的手,是那么的温暖而厚实,在雨后的深山里,我们握着手依偎着取暖,靠在你宽大的肩膀上好渴望时间就此静止,好希望这幸福的一慕永远定格。我想我是真的疯了,遇见你,我的理智,我的自尊,我的骄傲全都荡然无存了!唯一的念想就是去读你,品你,懂你!唯一的心愿就是有一天你能像我一样爱你!

  还记得我们的第一次吗?你轻轻的吻我的唇角,那么细腻温暖!你的指尖游走在我的肌肤上,那么体贴温柔,我搂着你的脖子,等待着为你盛开!

  那一夜,我们像栖息在水里的鱼,尽情的享受着水浪的冲击。

  之后,我像个幸福的小女人,沉溺在爱的海洋里不愿醒来!如果不是碰见他,我想我可能会永远这样没心没肺的幸福下去吧。

  那是在QQ上,他说:离开吧,他给不了你想要的幸福!我有些莫名的恼怒,说他落井下石。他说:傻丫头,你就是太单纯了,把什么都看的太美好。

  我说只在乎能真正感受到的,我已经感觉我很幸福。他笑,说:那可能会是昙花一现,你永远做不了他心里的那个女人。

  我问他什么意思,他说,你自己好好想想吧,他都离婚这么多年了,难道身边就不曾有过心爱的女人吗?况且你们相差那么多,真就能白头偕老吗?

  我像是挨了个晴天霹雳,也许真的是被爱冲昏了头吧,我竟从未想过这些客观存在的事实。

  黄金十月,天气微凉。我坐在落地窗前给你打电话,我说亲爱的,你有女朋友吗?你笑,说有很多。我说别闹了,我不是在开玩笑。

  你沉默了一会儿说,是有那么一个,在外地,是初恋,一直在催着结婚。

  我的泪珠打在手背上,那么大声,像心碎的声音。我说,那为什么还要招惹我?你明知道我对你是认真的。

  你长长的舒了口气说,计划赶不上变化,人算比不上天算,也许这就是劫吧!

  我问你,问你爱不爱我,问你愿不愿意跟我万劫不复!你说,跟我之间的一切都太快了,你需要时间来整理。

  我说要多久?一天,一周还是一月或更久?你沉默不语。

  我说,算了吧,若你心里没有我的位置那就算了吧!既然给不了我想要的那就算了吧!我会消失的很干净,像压根没有出现过一样!

  你说,就那么绝情吗?给我点时间好吗?

  我哭泣,心是那么的冷,那么的疼,我哽咽着说,那就一周吧,如果彼此都放下就在一起吧。

  一周的时间似乎很漫长,我的心每一分每一秒都像是在火炉上煎熬。虽知道留下意味着什么,可我还是渴望你跟我说别走。我的爱早在你进入我身体的那一刻深入到了骨髓里,欲罢不能!

  你终究还是打电话给我了,你说明天约会吧?我紧绷的神经顷刻间松懈了,我纠结的心瞬间释然了。原来,我竟是这般爱你,爱的可以放弃自尊,可以这么卑贱。那么,亲爱的,我可以就此认为你是舍不得我的吗?哪怕是自欺欺人?

  或许我一直都活在自欺欺人的世界里,不然我们也不可能走了这么久。整整一年的光景,我曾几度的惶恐不安?

  因为爱,所以怕失去;因为爱,所以嫉妒。每一次你好几天不见我,我都会怀疑你跟她在一起,便会心酸难过,难过的时候我只有抱着自己孤单的哭。可我的眼泪,我的心疼,你能感觉到吗?

  如果你不是说要结婚,说要娶她,我想我可能会一直这样陪着你,直到永远,即使无名无份也无所谓。既然是在劫难逃,我也早做好了万劫不复的准备。

  我说你结婚了那我算什么?你说算是情人吧。情人?!我笑,大声讽刺的笑!

  你觉得清高若我,都已经被爱折磨的此等卑贱了,又怎会去做一个万人唾骂的第三者呢?

  若是要做情人,那要做多久?若干年之后我能是你的谁?若要离去,遗忘需要多久?若干年之后你能是我的谁?

  陪你走了那么久,却依旧不承认这只是你人生里的一场游戏。等我看清了自己的身份,才彻底明白你不是我的!

  终于要离开了,缘尽了,梦醒了,爱不过是浮云。我会走的远远的,与你,永不相见!以前,我的心里,眼里百分之百都是你;如今,我还能腾出百分之一的空隙来给别人吗?

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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