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给最亲爱的你,因为你,是我的初恋

        本来说好要写的,只是每次想写就受不了了,想到的东西太多自然就写不出。没想到你在我之前写好了,你将我想说的话几乎说完了,很感谢你能帮我说出那些话,我想我是写不出什么了,不过答应的事就要做到,何况是对你。
  
        你说过要用这首歌做背景音乐的,却不会弄,你这个傻丫头,所以现在我来完成吧。
  
        发生了这些事情后,再去回看我当时那篇《多年以后》的文章,总有种难以言说的滋味,“为什么不让我在两年后再遇到你?偏偏要在不对的时间遇上你,即使是对的人,也只能是个错误”,没想到居然被这句话说中了,不对的时间与空间,对的人也会变不对,你说的没错。
  
        “但是,如果多年以后,你还在等,我不会再犹豫。我不会让你等,因为那太残酷,如果你等不起,如果你遇上对的人,请你不要犹豫,但是我会等,等5年。
  
        多年以后,若你还在等,我不会放手”
  
        现实有时就是残酷,现在连等的机会都不给了。
  
        “相信我,最不能搁浅的,不是心头最爱的女子,是相伴一生的知己。如果你等得起,我可以将那两个位置都给你。”
  
        现在,怕是两个都给不了了。
  
        知道吗?我犹豫,我害怕,不是担心自己担不起这个责任,确实如你所说,17岁了,无奈在这里只是初中生。所以,我担心的是我们毕竟还没有什么能力去面对突发状况,与其因此留下不美好的回忆,不如将它只保留在美好的层面,不因失去而痛苦。只是,可能我高估了自己的承受力。是啊,我做不到不因失去而痛苦,只是没想到这个突发状况真的被我说到了……你当时捂嘴还是正确的呢……
  
        这是我最害怕的局面,我所能接受的不过是去到福建,谁知道一去就去到江苏呐,真远……“你们之间并未出现什么隔阂,不过因为这空间隔离了而已”一些朋友这么说,他们认为只要我们继续等下去就无所谓。可是,这不过是浪漫主义罢了。如此远的距离,见面都难,而——我们只有等下去才能发酵成真正的爱情,与其怀着渺茫的希望等着一个不确定的人而浪费青春年华,不如直接封存。是的,我们要是不能等到对方,代价不是我们能承受的。真正为对方考虑,不等,才是最好的选择。
  
        约定你说过了,不过有点简单呢,我再说一次吧。
  
        从现在开始,你我就只是对方记忆里的一部分,在以后的日子不再想起,仅仅封存,任岁月沉淀,不再成为牵挂。要是在对的时间遇到另一个对的人,就将这份记忆忘了,彻彻底底。如果天缘凑巧我们还能相遇,而那时这份记忆依然能打开,我们身边并没有其他人,就在一起。至于现在,就先珍惜感谢着生命里能有你这样一个人吧。
  
        呵,说过为你而写,写到现在都不知道自己在写什么,乱七八糟废话一堆,无非是担心别人的看法罢了。不管了,答应过你的,不要太管别人怎么看,这篇文章是为你而写,与他人何干!!
  
        说谢谢有点矫情吧,不过,我真的谢谢你,谢谢生命里出现过这样的人,不管未来如何,这于我就是一笔巨大的财富。
  
        你是第一个能了解我的人,我遇见了最懂我的人,不管是过去现在还是未来。
  
        在球馆糊里糊涂的被分到混双,然后惴惴不安的等着这个神秘的搭档,又因为不知怎么跟女孩开口说话而慌张着,束手无策的我只得装跟什么都无所谓似的坐在角落,等着你的出现。你出现的一刻,有种惊艳的感觉,也有点冷……所以我这下更不知道说什么好了。没想到你径直走过来,“你好啊~”柔软的声线,好听的声音,忽然把距离拉近了。我不知所云的说了几句,这就算认识了吧。走到球场集合时,你笑着伸出了手:“现在,我们可以正式成为朋友了吧。”你这句话现在还那么清晰呢。
  
        丫头,以后要多笑啊。笑起来很好看的,至少不要给人冷的感觉啦,你可不是那样的人。
  
        随着时间的推移,我们发现我们之间的共同点与兴趣有很多一样的,这种感觉很是惊喜,因此我们有了更多的共同话题,交谈起来总是说个不停。然后,你忽然说了一句话:“我们是好朋友,很好的朋友,对吧?”我毫不犹豫地说:“对!”这也成为很长一段时间我对我们之间的定义。说的话多了,我也发现你真的很真诚,很善良,于是渐渐的有了和你说起自己的想法,于是我们的话题也渐渐的转移到我们自己身上。
  
        也正是这些谈话,让我发现,你我可能不只是“好朋友”这么简单,我发现另一个词:知己。我们有着一些相似的经历,也有很多相同的感触,因此你比其他人懂我,或许因为你的真诚,或许因为你曾认真的探索过我的内心,或许——就和你说的一样,没有理由,注定的。你懂我,你能理解我,也能知道哪个是真实的我。我提出知己这个词时,本以为你会觉得太重而不认同,可是,你报以一个微笑,那样甜的微笑。
  
        于是,以后的日子,我几乎一直讲你是为我的知己。而向他人提及,也一直是这个词。面对你,我有了更多的话去倾诉,当你收到我那一万多字的信时,也没什么惊讶的吧,要是换作别人,可是得大吃一惊吧。“一万多字啊……很难得呢,不是情书,所以很难的”不知为何,说到这里,我们忽然都不言语了。一起上街时,外面的朋友看到我们有时会问你是我的什么人,我无一例外都回答,知己。渐渐地,我开始察觉我说这句话时你的脸色有些改变。
  
        你会琵琶,而且弹得很好,这场让我自愧不如。而更让我惊讶的,是你的歌声。一直都认为你的声音好听,不过竟没想到你的歌声,直到听见你唱的时候,才蓦的发现你的声音和金莎很像,像的离谱。你知不知道我现在为什么老听金莎的歌,就是因为闭上眼睛听时,几乎就像你在我面前唱,那种感觉,很美好。你直接被艺术学院录取的结果有什么你知道吗?一是我发现我真的是和你同喜,没有其他的感觉,几乎像我自己被录取一样高兴;二是导致我听《星月神话》时总有一种莫名的好感。不过你已经说了是考着玩……是的,你太优秀,甚至连成绩都那么好,我有时总觉得自己配不上你呢,现在想想,这种想法还真是……
  
        当对一个人,有了信任、欣赏、喜欢、甚至是依赖的情感后,不免会有一些感觉的。
  
        你长得很漂亮,着很多人认同。我说你是我见过最漂亮的一个,这是真话。无论是那乌黑的自然卷长发,还是那极漂亮的手,或是让你闺蜜羡慕的身材——你还跟我一样吃不胖呢,不过我就不太好了——都让人觉得赏心悦目,不过,也仅此而已。知道那次看见你在阳光下轻快的走着,我不知为何有一种感觉在涌动,我觉得我忽然理解了你听到“知己”脸色就改变的原因,我们或许不止知己这么简单。之后,这种感觉越来越强烈,所以我才会写下那篇《多年以后,若你还在等》。
  
        你有时也会弄些无聊的游戏呢,居然叫你朋友来问我你最喜欢的东西之类的问题,不过我还是很好奇98分那没了的两分是为什么。其实不用这样的傻丫头,都说了至少是知己,要是只有你了解我还能算知己吗?但是,我们之间,如你所说“我们害怕对方为自己担心而从不在不好的时候告诉对方”,这种表现,更应该是好朋友之间的表现,而不是情侣间的表现。因为我们如今的感情,更多的是停留在“知己”的光环里。
  
        你和我一样是个内心叛逆的人,不过你有能力将它发泄,我却没有。因此你也敢想敢做,否定问题是也是很霸道的语气,还有那过人的骂人功力啊,不带粗话却能叫被骂的人无台阶可下,不过也别太狠啦。好像一副天不怕地不怕的样子,其实你也很怕黑,怕鬼,就如你看上去冷酷其实很温柔可爱一样,你的内心其实也很小女生。
  
        以后要锻炼勇气啊,不要再那么怕鬼了,不然别听鬼故事了,下次被吓得尖叫可没人在你旁边一个劲的用科学知识解释那些不可能了……
  
        说起你总是说个不停呢……还有太多太多,你好听的名字,我们之间的默契……可惜啊,就这样要被尘封了,嗯,也好。
  
        毕竟,红颜蓝颜本来就是最像情侣又不是情侣的互相喜欢的两人。
  
        对你,也没什么建议了,就是要记得照顾好自己啊,炒菜放盐问题要解决哦,切菜是不要老弄伤你那双好看的手。做不成一辈子的知己也无所谓了,在我的生命里有这样一段回忆,有这样一个人,我真的很满足了。
  
        祝你幸福,不论是谁给的。
  
        明天就走了吧,那——
  
        再见!亲爱的瑶,傻丫头。
  
        给最亲爱的你,因为你,是我的初恋。

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