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如果有来世请让我做你的新娘

        时间过的真快啊,好像一转眼的功夫一年就剩一个小尾巴了,在我还没有体会到一年是怎么开始的时候,他已经接近尾声了。是不是还会来个潇洒的谢幕呢?

        我们两个也相识一年多了吧,从刚开的瓶友到最后最亲、最懂、最难忘掉的人。很感谢这一年来有他的陪伴,始终不离不弃的在我身边守护着我,让我不在觉得孤单。当我在最失意最落魄的时候是他在我身后说,别怕程豆豆,一切还有我,就算全世界都抛弃了你,离开了你。我还在。就算你身边什么都没有了,我还是会像哥哥那样照顾你。疼爱你。不让你感觉到孤单。

        刚开始的相识我对他充满的敌意,不喜欢他,觉得这人烦死了,一点意思也没有。而且是个没情趣的木头人一样,更不会把他规划到朋友这一专区。在慢慢的接触中,尤其当我遇到变故时,他给我的支持和鼓励,让我把他当成了亲人,除了父母外。唯一一个亲人,一个不管我做的多离谱多过分都不会离开我的人。可以让我随便怎么撒娇,怎么耍大小姐脾气,都会微笑不语。还是一直在我身边,不离不弃的陪着我。

        我家住在上海,父母也在上海,我在大学毕业后嫁给了大学的老公,刚开始我们和所有人一样,甜蜜温馨。恨不得天天在一起。把全世界都不放在眼里,这样幸福的生活持续了三年,我们离婚了。刚开始离婚我的心情很差,不想看见任何人,也不愿意讲话,把手机电脑全部丢出了我的世界。整整三个月,我从一个人人羡慕的女生,变成了一个离婚人士,心里的那种压力和心中的苦闷,让我对生活对未来产生了绝望,甚至抵触。不愿意面对现实。觉得生活的没有任何意义。甚至怀疑活着的最终目的是什么?是不是还应该继续坚持下去。这样的人生是我想要的吗?我像得了失心疯一样。否定了全世界,也否定了那些对我好的人,那些一直在背后支持我的人。我父母为了我把手里承包的项目全部放弃了。从南汇的家里搬到了我出租的小房子里。天天陪着我,给我讲话。开导我。在我看不见得地方我妈妈不知道流了多少泪。哭过多少次。可是我却无动于衷。还是每天的消沉。不哭也不笑。每天安静的像空气一样。那段时间,我被世界抛弃了,被爱的人伤的体无完肤。可是倔强的我,却没有说一句挽留的话。既然放开手了,那就彻底的让他走吧。自己给不了他的。就让那个能给予的人给他吧。自己能把这些伤全部填平。再转身会看不出一丝曾经受过那么重的伤。

        就是这个人,在我经历过人生悲惨时间里,陪着我度过那看不见的伤,当我打开手机上面全是他的短信和电话。多的手机空间都装不下。看着这些关心的短信,那个不会流泪的女生哭了。哭的那么伤心,那么绝望。那么没有一丝保留。时间能治愈伤口,可那难看的疤痕何时才能抹平呢。自己原来那么幸福。有一个那么在乎自己的人一直在我身边。给我最感动的问候。给我最真实的支持和依靠。我开始了从讨厌他到慢慢喜欢上了他,心里面有什么事情都愿意第一时间告诉他。让他知道 我过的很好。我变坚强了,不在是那个活在梦境中的女孩了。我长大了。懂了也明白了。

        谢谢你靖云哥哥,是你让我懂得了爱,让我学会了珍惜也谢谢你一直的包容和体谅。谢谢。

鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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