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看到你，我还是会面红耳赤会心跳加速。你的一个微笑我还是可以记很久。你的每一个蠢笨的动作在我看来都是可爱至极。想起你说的每一句话我还是会不由自主地笑出来。 对啊，我还喜欢你啊，但是我能怎样，你不喜欢我，我也不能一辈子不要脸啊。 最近有一个段子是这样说的:“我喜欢你，就像你妈妈打你不讲道理。” 其实喜欢你这件事里，不是我不讲道理，而是在你心里我做什么都是无理取闹，就是因为你不喜欢我啊，所以我做的一切都是笑话，像小丑独自在演一场单恋的戏码。 我那么骄傲的一个人，怎么在你面前却卑微到尘埃里了呢?我那么勇敢的一个人，怎么在你面前却胆小如鼠呢?我那么坚强的一个人，怎么在你面前却如此懦弱呢? 也许在你面前我永远没有优点可言吧，因为连我自己都觉得自己很差劲。 我知道我死皮赖脸的样子特别丑，但是我明明都快要放弃你了，你为什么又要对我笑? 也许你对每个人都这么笑，可是你能不能对我特别一点，不要对我笑了，我很傻，我会以为我还有机会。 我这么一个特别懒的人，懒得吃饭懒得洗头懒得起床懒得活下去。可是就是我这么懒的一个人，在喜欢你这件事上从不犯懒。 我可以用三天三夜来等你微信回复我，哪怕一个标点符号我也能半夜笑醒。可以翻山越岭只为见你一面，可以绞尽脑汁就只为想一个话题跟你聊上一句话…… 我一个从不主动找人聊天的人，为了跟你搭上一句话我会花一天的时间想破脑袋，只为找到一个合适的开场白，你哪怕只回复我一个句号我都能高兴好几天。 后来我变得情绪化，你理我我会开心好久，你不理我我会颓废很久。我不想再被你控制我的心情了，我不想喜欢你了。 《明年今日》里有一句歌词是:“在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。” 遇见你已经是极大的幸运了吧，不然我怎么后来都过得那么不幸? 我想我可能真的要放弃你了，可是我怎么舍得放弃，不过是被迫埋在心底罢了。让我遇见你喜欢你为什么就不能让你也喜欢我…… 喜欢一个人的第一感觉是自卑，那种感觉就是我这辈子就算再怎么努力也配不上你。不是你太好，而是在我眼里你的好都被放大到极致，就是那种不管你做了多糗的事情，我都觉得那是你做得最帅的事。 林夕有一句话这么说:“他可能没做什么，也可能不小心做多了什么，就无辜被你大爱一场。” 是啊，你什么都没做，我怎么就喜欢你到忘了自己呢? 我知道如果不是相互喜欢，那么这个人的深情就是另外一个人的困扰。很抱歉，如果造成你不必要的困扰，那么权当这一切是我年少轻狂不懂矜持二字矜贵。 明知道被你拒绝了很多次，还要说服自己长大了就要放下得不到的东西，我都决心要忘记你了，可是你一笑我又心动了。 如果你不喜欢我的话，可不可以不要对我笑，不要理我不要跟我说话。即使我说过我不要再喜欢你，但是女生说喜欢你的时候是真的喜欢你，女生说不要再喜欢你的时候是真的很喜欢你。 想跟你做朋友是假的，我又不缺朋友，我只缺你。 下次不要对我笑了，你一笑我就心动，我怕我想倒贴而你却不要。 你不喜欢我并不可怕，可怕的是我明知道你不喜欢我，我却傻傻的不愿意放弃。 对待感情，我不过是一个胆小又懦弱的女生，谈不上勇敢更没有毅力，脸皮也不厚，我会追你这本来就意料之外的事，被你三番五次地拒绝，我还厚着这张大脸已经是我的极限了，所以我真的要放弃你了。 我没《匆匆那年》里的乔燃那么大度，可以和喜欢的人若无其事地交朋友，也可以大方祝福对方幸福。 我不行，第一眼就心动的人要怎么做朋友?我宁愿跟你没任何交集我也不想跟你做朋友，眼不见为净，看不到就不会总是想要得到。 喜欢你就像是卡在喉咙里的刺，吐不出来咽不下去，刺激着痛觉神经，这种令人难受的刺痛感，让我迫切地想要解脱。 我还是很喜欢你，但我不能一辈子都不要脸啊，漫长岁月我还要依赖我所谓的面子生存下去，我不能因为一个并不喜欢我的人丢掉我的尊严。 我很喜欢你，好像要到此为止了，不能一直打扰你平静的生活。我还喜欢你，但我好像只能放弃你了。 谢谢你让我的心沸腾过，即使你从未真正地向我走近。我不等了，就假装我已经把你忘了，假装我从未喜欢过你。 你是我今生未完成的歌，但是算了吧，那就只能等到下辈子长成你喜欢的样子，继续谱写这首未完成的歌。嘿，我真的要放下了，你不担心，我不会再烦你了，也不会跟你做朋友了。虽然我从来没有真正放下。 最后，可不可以请你下次不要再跑到我的梦里去了，我怕一梦见你我就不愿意醒来，我怕我上课会迟到。
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